четверг, 29 сентября 2011 г.

Так уж получилось, что...№15

Я как эта коала - хочу, чтобы меня погладили.

Единороги

Должна отметить потрясающую черту моих наблюдений! В частности это касается мужчин. Я заметила, что мужчины перевелись... Не знаю, может они где-то изолировано в каком-то банке сидят и их только по таллончику выдают... Они стали такими пугливыми, как единороги!
Товарищи, это невыносимо! Они же ленивые, высокомерные, наивные и чрезмерно самоуверенные. Вместо того, чтобы работать над собой и своим положением они сидят и только разговаривают об этом, ито, это в лучшем случае. Я понятия не имею где находятся адекватные люди. Аууу, вы где???
Мужчины уже не отвечают за свои поступки и слова, не держат своих обещаний, не ценят женщин как таковых. Да что уж там говорить, они вообще на мужчин не похожи!
Настоящих, достойных носить гордое звание "представитель сильного пола" нужно показывать в музее за умеренную плату а также проводить специальные лекции, семинары и треннинги по их строению, функционированию и обольщению. Я бы ходила на все занятия, была отличницей и получила бы таллончик на получение тела, желательно с прибавкой процентного коэфициента. 
Ну а что, я же по сути и натуре отличница!


среда, 28 сентября 2011 г.

Special care only

Со мной сложно и это факт. Нужно иметь большое желание и неимоверное терпение, чтобы понять меня, выслушать и поступить правильно. Я вообще привыкла быть одна и потому мне так комфортно, а близкие отношения с людьми меня в какой-то мере напрягают, не знаю даже почему. Может я устаю сильно, а может у меня темперамент такой. Еще я довольно вспыльчивая, хотя стараюсь эту черту вытравить из себя. Мне нужна особая забота, чтобы я была доброй. Я когда добрая - еще лучше, чем когда я злая.
 И как только я сама в себе уживаюсь - ума не приложу!

Самый главный человек

Я решила - самый главный человек в моей жизни - это я. Да, звучит очень громко и пафосно, но это так. Я сама для себя самый близкий человек, лучшая подруга и претензионный критик. Если я сама себе не помогу - мне никто не поможет, если я сама себя не подбодрю-никто меня не подбодрит. Я сама с собой, сама на себе, сама в себе и вне. Я сама себе надоела как любимая мозоль на пятке. Я терпеть не могу себя, но люблю всей душой за то, что в душе ужасная стерва, просто у меня смелости не всегда хватает это показать. Я сама себе поражаюсь. Знаете ли, я себя сама обязана защищать от окружющего мира и от самой себя. Я рыдаю, забываю, вспоминаю, зарекаюсь, прощаю, никогда не забываю, злюсь, терплю, боюсь, стремлюсь, с ног валюсь. Я никогда сама себе открыто ничего не обещаю, я себя бороться и бояться заставляю. Я устала, я слабости своей корюсь. Я просто о счастье и сильной воле молюсь. 

вторник, 27 сентября 2011 г.

Ночь и я.

Обожаю ночь... Это вообще самое волшебное, что происходит в моей жизни. Ночью можно увидеть свои сбывшиеся мечты, своё будущее ну или просто проворочаться с боку на бок от того, что мысли не дают уснуть. Иногда спасает книга, иногда фильм, а иногда переписка с кем-то в каком-нибудь чате. В новогодние ночи я люблю мечтать (фу, вообще мечтать - это плохо, правда, потому что это самообман), ну или кушать всякие праздничные вкусняшки, да простят меня мои ляшки =). Еще можно пролежать всю ночь в нервном напряжении от того, что завтра важный семинар и боишься попасть преподавателю под гарячую руку и испортить свою репутацию. Последний вариант наиболее полно описывает мою ночную жизнь. Иногда я могу посреди ночи вскочить и начинать искать в каком-нибудь конспекте то, что подзабылось и якобы не дает мне уснуть. Это конечно-же моя совесть, чтоб ее. 
Ночь преображает человека. Лично я надеюсь увидеть утром отражение хорошего человека в зеркале, который вчера сделал что-то, чтобы сегодня стать лучше. Это дает явную уверенность в себе - немного физической нагрузки перед сном, пенистая ванная, или контрастный душ в сочетаниями с разными косметическими масками для лица, тела и волос позволяют нам совершенствоваться внешне, в то время как новые идеи, знания и желания создают помагают крепнуть изнутри, хотя должна признать, это не всегда так, но лишним не бывает. 
Я обожаю вымотаться, устать на все 100% и кааак плюхнуться в мягкую постельку, уткнуться носом в подушку, взять плюшевого мишку за лапку и спать-спать-спать... а потом проснуться от того, что жить не хочется даже в красивом сне. Так и существую я - от сна к сну, не более и не менее. 

понедельник, 26 сентября 2011 г.

Как так?

Как так получается, что знаешь человека стопятьсот лет (ну может и не столько, но довольно долго), довольно близко общаешься с ним, доверяешь ему какие-то свои секреты, чувствуешь себя уверенной, защищенной и любимой, а потом бац...и человек резко меняется... Остаются лишь воспоминания, пустые и одновременно громкие слова, сравнения того, что было и каким оно стало... Тебе сделали больно, действительно больно, просто так, потому что так получилось, а потом еще сказали, что не могут тебе больше доверять, потому что, мы, оказывается, не друзья и не пара... а ты дура, даже и представить себе такого не могла, потому что быть такого вообще не могло и не может. Ты и не друг, и не девушка и вообще не так, какая-то "просто так". И становится  до ужаса неприятно держать за руку, слушать и смотреть в глаза.  Хочется сесть и расплакаться, но  нож опять по тем-же ранам, рубцы только подживать стали, а тебе опять, на тебе, чтобы знала! А мне не страшно, даже слезы уже не текут, когда я хочу. Пусть, вытекут, когда прийдет время и включится рычаг.  Страшно за то время, за которое просто привыкла. Это как домашние растоптаные тапки, знаете, такие старенькие - вроде и выбросить можно, а нет, жалко, потому что привыкла. Да еще и пробки в этих пятках, потому что в шкафу то есть красивенные туфли на шпильках, а на полках лежат тонкие чулки. Помните, я уже писала про пробку, вот здесь ? Все мои беды от предчувствий, которые оправдываются, всегда, просто никто не верит, а я чувствую, я могу, я умею, только это редко, потому что пробками стреляют довольно редко, а о меткости я предпочитаю вообще молчать, потому что стреляю куда-попало, невпопад, совершенно бессмысленно! 
Я же не знала, что можно так поменяться. Мне казалось, что так не бывает и когда-то это закончится, потому что у меня не может быть все очень хорошо, просто идеально. Вот пожайлуста-предчувствовала-получи своих тараканов в коробочке! 
А мне уже, знаете ли, ни тапки, ни тараканы - ничего не интересно, ничего не хочу. 
Устала... Вымоталась, потому что не плакала толком. Внутри как-будто солью посыпали воспаленное горло... 
Не люблю я соль и яичницу никогда не солю, ровно как и сахар в чай никогда не кладу...
Я все делаю правильно, потому что я ничего не делаю. Я просто стараюсь обходиться без соли и сахара, другое дело пробки...


Motto of my autumn

Don't eat, study, read and sleep. 

суббота, 24 сентября 2011 г.

In love...

Да свершилось чудо-я влюбилась...в чужую собаку=)
Вообще-то я лчень люблю животных, в частности белых полярных медведей, кошек (как домашних так и диких), пингвинов и собак. Я еще никогда не видела в своей жизни всех собак, но ту, что встретила на улице сегодня - её я запомню на всю жизнь. Это был золотистый ретривер! Какой же он был красивый, просто невероятный! Хозяин оказался добрым и разрешил погладить собаку, потому что для того покушать и чтобы его погладили - смысл всей жизни. Я чуть не расплакалась, когда обнимала и гладила собаку, настолько она мне запала в душу - очень добрая по характеру, ласковая в обращении - просто мечта, а не собака. Я бы с удовольствием завела такую себе, но...такая собака для частного дома, даже в нашей большой квартире для нее будет мало места. У меня дома тоже не особо пусто - три кота и две собаки.
Вот знакомьтесь - Добби.
 
Русский гладкошерстный той-терьер, 5 лет. Когда покупали- кличка уже была такая. Хотели переучить на Кенди - но она не откликались и мы смирились, что мне, как поттероману очень повезло с такой кличой для нашей доци! 
Туся
 Дворянка - 2 года. Просто акт милосердия. Теперь охраняет всех нас.
Только-только принесли с уличной мусорки замерзшую и голодную...   
Такая она сейчас - весит 5 кг.  
Ваня и Лиза
Ну это у нас любовная парочка. Ваня - перс, Лиза - донской сфинкс...У них и правда настоящие чувства, потому что такую заботу и ласку даже у людей не всегда можно встретить. 

Кстати говоря, Ваню мы тоже нашли на улице.  
 Алекс
Этот кот у нас тоже найденыш и я тоже не знаю сколько ему лет. Это был любимый кот бабушки, он даже целовался с ней, а когда бабушка умерла - стал грустить и теперь ему тяжело с нами. Его невозможно сфотографировать, вот я только что его поймала и запечатлила вместе с куском свего лица. 

Вот такая вот у нас дружная семейка!

пятница, 23 сентября 2011 г.

Вдохновители

Многи пишут у себя в блоге о том, какие блоггерши вдохновляют их в плане стиля и все такое. У меня тоже есть некие вдохновители, которые завоевали мое внимание.
Итак, вот они - жертвы моего ежедневного посещения их интернет страниц:

Я просто обожаю Кэролайн. Её блог я могу читать часами не отрываясь (хоть и приходится мне это делать с помощью автоматического переводчика Google, который я терпеть не могу, но что поделать, если я норвежский не знаю). У нее классный стиль, отличная фигура. Я люблю читать про ее тренировки и здоровое питание. У нее все так славно получается, что по неволе хочется брать с нее пример. Она еще известна, как начинающий дизайнер и когда я в нашем городе в совершенно маленьком магазине увидела босоножки, как две капли воды похожие на те, что она сотворила - я сразу же в них влюбилась и даже шпилька в 12 см стала безумно удобной. Вот такое вот приятное совпадение в придачу к тому, что у нее дома тоже есть карманные собачки!

 Ну, Марианну знают все. Собственно говоря, ее блог стал первым, который я начала читать, хотя тогда я еще не знала что такое блог, а подсадила меня на это дело университетский преподаватель. Мне очень нравится ее стиль. Не все, конечно, но много чего мне припало по душе и некоторые фишки я взяла себе на вооружение. Довольно милая девушка с вкусом, пишущая о моде, макияже и путешествиях - отличный вариант в качестве жевачки для глаз. 
Пипец мужской психике.
Обожаю этот блог, честно. Пишет его интересная русская девушка. Каждый пост интересен и определенно заслуживает моего внимания. Мне нравится как она пишет - так, как оно есть, пусть и жетско иногда, но зато по-настоящему, искренне и поучительно. Здравый опыт, описываемый в постах дает мне ответы на многие вопросы. Что еще сказать - не отказалась бы от такой подруги в реальности, жаль только нет таких адекватных, здравых и мудрых, очень жаль.
Люблю читать этот сайт, созданный Лорен Конрад и ее командой. Сама я в макияже и прическах не особо азбираюсь. потому нахожу подобные сайти полезными и вдохновляющими, потому что результат явно стоит потраченных усердий.


Вот вобщем-то и все блоги и личные сайты, которые  я проверяю ежедневно. 
Именно они могут помочь мне поднять настроение и скоротать одиночество.
Спасибо им.=)

 

четверг, 22 сентября 2011 г.

Синдром сонной Евы

Эта осень в сочетании с моим все еще переходным возрастом дает в сумме убийственную смесь. Я хожу потерянная и сонная - это вообще ужастно. Я много ем, мало сплю, много думаю, переживаю, разрываюсь... Сегодня на лакции в то время, как нужно было внимательно слушать о методике обучения школьников монологической речи на иностранном языке я безумно захотела поспать голой. Что это за бред такой вообще? То-ли солнышко мне так припекло, или может я с ума сошла, но захотелось снять с себя все и залечь под теплым одеялом и спать-спать как младенец... Более того, моя "забитая" в результате самостоятельных тренировок мышца до сих пор не дает мне покоя и меня так и тянет прилеч и...уснуть. Я не знаю как мне подбодрить себя. Если все будет так продолжаться-я стану толстой, нудной и неинтересной.
Как мне прийти в себя? Сколько еще мне ждать непонятно чего?
Как жить в состоянии тотального разочарования?
К чему встремиться?
Как заставить себя веселиться?
Как поднять настроение без еды? 
Я в растерянности, я в замешательстве...

среда, 21 сентября 2011 г.

Что это за...?

Что это за бред происходит со мной? Я, конечно, никогда заядлым жизнелюбом не была, но то, что творится во мне сейчас - это слишком даже для меня. Слишком много волнений, размышлений и укорений. Я сама себя готова убить. Мне стыдно признаться, но я совершенно не хочу жить. Иногда у меня бывают дни с хорошим настроением, но я то и дело возвращаюсь к мысли о том, что не хочу жить. Мне так и хочется закрыть лицо руками, сесть  и просто зареветь... У меня нет какой-то глобальной проблемы, которая навевала бы плохие мысли и расстраивала, я сама не знаю что творится со мной. Это какая-то явная предпосылка к сумасшествию,  это ужасно, поверьте. Отсутствие людей, в которых нуждаешься - это оказывается очень большой пробел в жизни. Другое дело, когда люди, не знающие чего они сами хотят, теребят вас как тряпку - это изматывает нервы, но никак не душу.
Ужасный возраст, ужасный... Никакой стабильности, никакой дружбы, ни любви, ни уверенности, ни счастья, ни бодрости - ровным счетом ничего хорошего. Я стараюсь растормошить себя, освежить сознание, но это всего лишь игра...игра сама с собой, со своим карманом...Еще никто  не открыл мои настоящие эмоции. Я не знаю кака я... Наверное ужастная...
Все так глупо, фальшиво и боязно...
Я не знаю чего я хочу в жизни... Я боюсь что-либо предполагать. Я боюсь мечтать. Я боюсь даже подумать о будущем. Я ненавижу эту пустую жизнь.
Я не знаю что движет мной, я не знаю...
Объясни, помоги, спаси...

понедельник, 19 сентября 2011 г.

Приз в студию!

Устала...Ничего не делала и ужасно устала... Всё таки время - понятие растяжимое и чертовски удобное. Я, кажется. совсем уже с ума сошла, потому что ничего мне не интересно и ничего толком не хочется. Спасает лишь чай и красивые слова/вещи. Правильно говорят, что красота спасет мир, а в частности меня. Если бы вокруг меня не было красивых вещей - я бы уже сошла с ума от тупых людей. 
Всё чего мне хочется - кататься на коньках, одевать и снимать красивую женственную одежду и читать умные книги перед сном, больше я не хочу ничего. 
Я требую приз в студию, я уже слишком долго пытаюсь вставить правильные буквы в нужные слова... Я же женщина, я заслуживаю на приз...

воскресенье, 18 сентября 2011 г.

The Forsyte Saga

Как-то в университете один преподаватель сказала: "Как вам не стыдно не знать такое произведение как "Сага о Форсайтах"?". Честно говоря, зная вкус преподавателя в плане литературы, которая зачитывается русской версией Моэма и Фиджеральда (да ну, лично я считаю целесообразным читать такие вещи в оригинале, тем более зная язык оригинала)я отнеслась к этому произведению вполнескептически. Совершенно недавно я упомянула эту книгу при маме и услышала о ней хороший отзыв и еще то, что мне такое дело понравится. За неимением книги в домашней библиотеке я решила посмотреть фильм. Прямо сейчас я смотрю первую серию и уже могу абсолютно откровенно сказать, что это просто шедевр! Во-первых действие развивается в Британии в прекрасную викторианскую эпоху. Знаете, вообще я в душе девушка  конца 19 века, ну и начала 20, но уж никак не 21, в котором мне приходится торчать. Вся это чепорность, нравы, традиции, мышление, стиль, отношения - все это просто идеально. Я руками и ногами за то, чтобы женщины были на содержании мужчин, чтобы семьи были главным приоритетом в жизни и чтобы для людей было важно быть достойным. Сдержанность - вот то, чего не хватает современникам нашим.
Насколько я поняла, главной идеей есть показать полувекую историю рода Форсайтов и то, как дети расплачиваются за грехи и проступки своих родителей. Это просто невероятно, я такие вещи обожаю.
Жаль, что лишь немноги могут оценить это и взять себе на заметку, очень жаль...
О времена, о нравы...

пятница, 16 сентября 2011 г.

It's a new day!

Как же все-таки нудно и интересно жить. Я не имею ввиду действие, мне просто страшно наблюдать за тем, как все быстротечно. Ненавижу день и вечер - обожаю ночь и утро. Обожаю сны, особенно душецепляющие, которые оставляют в душе некую пыльцу, от которой порой нелегко избавиться по пару дней. Это просто нереальный мир... Новый день, кажется, должен принести здравость и свежесть ума а также новые надежды, а вместо этого всего я получаю от себя виртуальный подзатыльник и команду на построение, потому что новый деь - это просто еще один день, ибо вечера, как правило, оставляют желать лучшего.
Ну куда же подевался мой Оле Лукойе с волшебным молочком? Я хочу спокойных снов вночи, но наверное он ко мне уже никогда не прилетит, потому что спокойной ночи желают только детям...

Карман вариаций на тему сущности

Во мне нет внутреннего мира - во мне есть карман. Кто-то кладет в него что-то, а кто-то выгребает всё до последней мелочи. Так бывает, когда я забываю закрыть его на кнопку воли. В кармане можно найти большой позолоченный ключ с узорами стиля ампир и крохотным брелоком в форме опуклого алого сердца. Бутылка искристых надежд, стреляющая невпопад тоже всегда лежит на дне. Роскошный клубничный бальзам для губ для самых сладких поцелуев. Лед, холодный твердый лед для баланса. Платок, белый кружевной платок для щек. Образы родителей для желания жить дальше. Упаковка пластырей для бесполезного "лечения" всякого рода ран. Яблоко для смелости как ключ к знанию. Жемчужные бусины для проявления уникальности не характерной ни для кого другого. Книги нужны здесь для спасения от сумасшествия.Затемненные очки для притворства. Наручные часы - секретное оружие для пускания пыли в глаза.  
В моем кармане есть практически все, что мне нужно...за исключением карты...Нет, карты у меня нет. Я иду туда, куда поведут. Я бегу в то сторону, в которую меня подгоняет ветер.
Никогда в моем кармане не будет карты, если только не встретится попутчик, который сможет не только указать верный путь, но еще и показать самую интереснуюс стоящую дорогу длинною в жизнь.

четверг, 15 сентября 2011 г.

What for?

Я подобно книжному червю, завевшемуся в толком словаре пытаюсь найти смысл во всем, без исключения. Мои источники позитивного настроя постепенно высушиваются энергетическими вампирами, которые окружают везде и не дают жить нормально. Мысли убивают ровно так же как и мысли чужих, которые ничего не понимают, только говорят и говорят разного рода бред, который вводит в сомнения и отупляет. Нет достойности рядом. С кого мне брать пример? Меня всё достало. Хочу воды, воды мне! Challanges are everywhere, жаль только сил у меня нет. Слишком грустно, слишком сухо, слишком навязчиво. Никогда еще не чувствовала себя такой слабой перед собственными амбициями и целеполаганиями. Я как пустыня. Отпустила птиц надежд, опустила руки, опустила... Выкинула из головы все надежды на лучшее, не думаю ни о чем, просто делаю как только могу и рыдаю в душе, потому что боюсь...боюсь не понять смысла, который якобы итак как само себе разумеющееся явление, но на осознание нужно слишком много времени и сил, которых у меня нет... Я иссякла... Я - старуха. Я устала. Я запуталась. Я пьяна от мыслей. Вокруг все не так, как должно быть. Нет свежести. Никто не может... Страшно за себя, действительно страшно. Слишком много ума для такой ранимой души, слишком много жесткости... Ветка обламывается так и не испытав цветения. Всё сохнет - остается лишь пустыня... Никто не может принести воды, ровно как и пустой стакан.

воскресенье, 11 сентября 2011 г.

Осень-осень...

Осень - это, наверное, самый важный сезон в моей жизни. Осень - отрезвляющее жгучее виски после летнего одурманюющего шапманского. Никогда еще осень не была настолько трезвой как сейчас. Присутствуют разочарования, расстеряность, окутаная здравым разумом и адекватностью, невероятной силы вера и ... и больше ничего. В свои 20 чувствую себя старушкой в душе, впрочем так было всегда... Я хочу настоящего, всего настоящего и стоящего. Я устала от негатива, от напряга окружения, от пустых разговоров и обещаний.
Наверное я похожа на картинную галерею, где прохладно, но уютно, непонятно с первого взгляда, но концепция явно достойна внимания...Просто кто-то видит рамку и полотно, а кто-то всматривается в мазки и рельеф...
Я - старая... Я старая-старая картина, помещенная в красивую рамку после многочисленных реставраций. Люди - потребители, от них слишком мало толку, слишком мало...

вторник, 6 сентября 2011 г.

Fill in the gaps.

Ненавижу, ненавижу жить. Никогда толком не видела смысла в существовании.

 Я сторонница идеи того, что жизнь есть страдание. Даже не знаю чем вызвано такое отношение. По сути, я человек везучий и существенных коллапсов в моей жалкой жизненке еще не было. Однако есть внутри меня что-то не поддающееся описанию и пониманию. Не хочется выглядеть глупо, но где-то в глубине меня есть что-то уникальное, что я пытаюсь понять, но у меня никак не получается. Я чувствую, что мой внутренний мир не соответствует тому, что я имею по сути. И да, я ненавижу людей, которые в ответ на мои размышления говорят: "Ну конееечно, ты же у нас умная и особенная, куда там до тебя!". Тяжело найти себе настоящего друга когда ты сам не можешь найти себя.   Наверное рядом со мной должен находиться человек абсолютно здравого разума, мудрый, адекватный, однозначный, уверенный, опытный, умеющий прочувствовать, понять и помочь, а не раздвигающий руками в образе беспомощности. Рядом необходимо иметь человека сильнее тебя не только физически, но и морально, иначе чувствуешь себя единорогом на привязи. 
 Мне никогда не была интересна молодежная интрига, возня и веселуха, нет, я всегда была сосредоточена на чем-то более стоящем. Нет, я не жду ни волшебников на голубом вертолете, ни принцев на белых транспортах передвижения, нет, мне нужен комфорт, потому что общение с людьми, не подходящими по душевное ноте я могу сравнить лишь с тупым ножом, которым пытаешься нарезать хлеб.
Мне нужны свежие мысли, идеи, предложения. Я хочу меняться, но оставаться собой. Мне не нужный трафареты, мне нужны лишь примеры для трансформации. Жаль только, что вокруг меня нет таких стоящих примеров, ибо я бы уже давно жила иначе.
Буду надеяться, что тот, кто сидит там, наверху, сжалиться наж моим убогим существованием и пошлет мне лучик просвещения, который покажет верный путь, ибо я уже избила свои ноги в кровь.

четверг, 1 сентября 2011 г.

September the first

Вот и наступил первый день 4 курса. Утром я даже расплакалась из-за своего нервного напряжения и чрезмерного чувства ответственности. Раньше я шла в университет и была готова к труду и обороне, но сегодня я пришла туда как-то чрезмерно деловито без особого мандража, скорее всего это была какая-то нервная кома, если такое понятие существует. Этот день явно оставил след в моем большом подсознании. Я явно повзрослела за это лето и многое переосмыслила. Спасибо всем, кто принимает участие в становлении моей личности, я безгранично благодарна вам за опыт, не важно какой, все равно любой опыт имеет положительный результат.
Эта осень не будет такой как ранее - наивной и наполненной кучей надежд, нет. Эта осень будет полна серьезности, прагматичности и здравых рассуждений, по крайней мере я так чувствую. Ну а пока погода не очень-то похожа на осеннюю я довольствуюсь теплыми (временами жаркими) днями и любимой одеждой.