воскресенье, 29 января 2012 г.

Отдыхать нужно всем.

Как оказалось, отдых очень благотворно влияет на мою работоспособность. Если к отдыху( а под этим понятием я подразумеваю отстранение от дел учебных в силу дел развлекательных) добавить 8-10 часов сна, легкую пищу и занятие спортом в добавку к прогулкам на свежем воздухе, то мое физическое состояние ровно как и моральное улучшится в разы. Раньше я всецело отрецала любой отдых во время учебы, потому что мой бывший куратор всегда говорила нам: " Work, work and no fun". Я, будучи человеком крайне восприимчивым, усекла это золотое правило и пахала первые два курса так, что начинала с ума сходить от необузданного колличества скурпулезно проделанной работы в рамках учебы. На третьем курсе я стала вопринимать учебу проще, а к четвертому году моих мучений в "храме" науки я и подавно стала спокойнее относиться к учебе. Да, я понимаю, что это всего-лишь учеба, такой промежуток в моей жизни, который скоро пройдет, но порой я настолько расстворяюсь во всем этом до невыносимости напрягающего хаоса (а иначе это и не назовешь, потому как наша кредитно-модульная система оставляет желать лучшего), что ухожу в нее с головой и разум мой становится затуманенным, а дела, не имеющие прямой связи с учебой-запущенными. Порой я настолько расстворяюсь в учебе, что могу "запустить" отношения с родителями, МЧ. Да что там отношения, я в побеге за знаниями и погружении в якобы существующие проблемы могу наплевать на свою внешность, которой, как правило, уделяю достойное внимание. Я поняла, что нужно научиться балансировать свои эмоции и компенсировать проблемы позитивными моментами. Нельзя всецело погружаться в проблемы. Нужно всегда держать себя в тонусе и никогда не раскисать (к сожалению, кисну я довольно часто=(
Я, знаете ли, люблю позитивных людей. Позитивных в меру-просто таких, которые могут подбодрить, а не ржут целыми днями и не слетают с катушек, нет, таких я не люблю. Так вот, мне важно, чтобы рядом был хоть один такой позитивный человек, который действительно бы верил в  меня и мог подбодрить по-настоящему... Всё должно быть разумно, потому как в моей жизни разум ценится прежде всего.
Вот, к примеру, вчера я весь день отдыхала. Началось все с подъема с 7.30 (это поздно для меня, я обычно встаю в 5.50), затем душ, маникюр, вкусный завтрак, поход с любимым в кино (кстати, я впервые была в 3D =), затем весь вечер в уютном месте... Я про учебу даже и не вспомнила ни разу... Сегодня утром я чувствовала себя довольно бодро и выполнила д/з в достаточно высоком темпе. Думаю, нужно переводить свою жизнь в новый темп, потому что мне уже далеко не 12 лет, когда приоритетами являлись учеба и танцы... В 20, с окончанием университета (ну почти окончанием, на самом деле я планирую учиться и дальше) начинаешь осознавать, что учеба - не единственно важная вещь в мире. Да, я все также продолжаю усердно учиться, просто стараюсь меньше заморачиваться над ней и проще относиться. Помимо учебы есть уйма всего интересного и полезного. Нельзя тебе быть "синим чулком", Нина... Нужно быть счастливой...по-настоящему... Держись!

среда, 18 января 2012 г.

Ненужная

Я действительно нужная только своим родителям, потому что я должна стать их опорой в жизни... Они могут делать мне что угодно, как угодно и когда угодно, но я знаю, что они всегда будут рядом со мной и я их никогда не оставлю в беде. Родители мне никогда не "изменят" и искренне любят меня. Родительская любовь, конечно, уникальная и ее нельзя ни с чем сравнивать, но зато она самая искренняя и чистая, чего не скажешь о наших с вами отношениях с противоположным полом... Ни один мужчина не станет любить женщину всю жизнь. Ни один мужчина не будет вам верен ни физически, ни морально. Ни один мужчина никогда не будет с вами на 100% откровенен, и я не о минутной откровенности, а о системности в плане чистосердечных отношений. Мужчин нельзя ни любить, ни ненавидеть, нужно просто смириться с их существованием и с нашей природной зависимостью от них. Нужно научиться держать глаза, полные слез, плотно закрытыми, когда сердце видит правду, уши слышат сладку ю ложь, а во рту расцветает крик отчаяния... Мужчинам нельзя верить. Мужчины всегжа будут говорить вам одно, а за вашей спиной они будут говорить либо другое, либо тоже самое да так, что выйдет что-то другое...обидное и некрасивое. Требуется научиться быть нужной себе, потому что каждый из нас, простите, как общественный туалет, а убирать приходится его владельцу, а если ему самому нет дела до своих дел, то что же может случиться с человеком? Вот теперь мне есть еще о чем подумать... Молодец, Нина...

Кризис 20 лет

Как называется то состояние, когде тебе 20 лет, ты пьешь много зеленого чая, практически не спишь ни днем ни ночью от того, что слишком много размышляешь о том, что делать дальше? Я лично назвала это кризисом 20 лет... раньше у меня был затянувшийся переходный возраст и вот я уже практически перешла в "нормальный" возраст. Скажу честно, что ненавижу этот , точнее тот пубертатный период в моей жизни, когда ты непонятно кто ни физически, ни морально. Если говорить о внутреннем состоянии, то я не особо изменилась, скорее я еще прочнее укрепила те прежние идеалы и принципы, которые выработала еще в детстве. Я уже когда-то говорила, но могу повториться, что главным в своей жизни считаю воплотить в самой себе тот идеал женщины, который я создала себе когда мне было 5-6 лет. Именно в этом возрасте я уже начала многое понимать, благодаря замечательному воспитанию моих родителей и именно тогда я поняла, какими женщинами я восхищаюсь и какой тетей я хочу стать. Но что самое интересное, то мне так и не встретилась ни одна женщина, которая воплощала бы в себе все идеалы... Скорее я встречала тетей, в каждой из которых мне что-то нравилось...Допустим, в одной женщине мне нравилось то, как она улыбалась и какие у нее были надеты на руке часы, у другой мне нравилась логика в рассуждениях, у третей меня привлекало то, как она своим шармом заставляла всех вокруг смотреть на нее с восхищением... Таким образом я, как обезьянка, брала у каждой то, что мне нравится и приписывала это себе. Слава Богу, в поле моего зрения попадались лишь взрослые женщины с хорошими и здравыми манерами. Так получилась я, после авторской интерпретации одолженного. Так вот, я торжественно заявляю, что я на 50% то, что хотела увидеть в самой себе, когда была длинноволосой куколкой с лентами в косах.
Сейчас мне уже далеко не 5 и передо мной открывается дверь в непонятно что... Время летит очень быстро и я не успею глазом моргнуть, как уже получу диплом бакалавра (фу, это стыдно признавать, потому как быть всего-лишь бакалавром - стыд да позор для меня) и мне нужно будет что-то решать... А пока  я буду работать на диплом и размышлять о том, что делать дальше, вполне вероятно, что мне прийдется перестраивать свою жизнь и саму себя под то, что я хочу видеть в этом "дальше". Так вот, моя проблема в том, что я не знаю, что хочу видеть в своем "дальше". Где я буду? Как я буду? Кто будет рядом? Я все чаще скрещиваю руки на груди, всматриваюсь в глаза людей и искренне говорю, что ничего не хочу и это правда. Даже не знаю как настроиться на то, чтобы думать о чем-то хорошем для того, чтобы от моих размышлений был толк и мысли мои материализовались...Приблизительно такая вот картина у меня на сегодняшний день... У меня такое чувство, что я держу в руках петлю на виселице и при этом стараюсь улыбаться и сама себя пытаюсь успокоить в том, что все будет хорошо, хотя рядом никого нет и я сама скрутила петлю и сама взяла ее в свои руки... все в моих руках...

суббота, 14 января 2012 г.

Так уж получилось, что...№34

Я не умею "проще".

Зимно

Невероятно, но после того, как я пожаловалась в прошлом посте на отсутствеи снега - буквально на следующий день (а может и нет, я ведь путаюсь в днях и событиях) пошел снег. Да что там снег, температура наконец-то понизилась, что не может не радовать! Всё то время, что было отведено на зимние каникулы я мечтала о снеге и замерзшем катке! Нет, не то, чтобы я была не довольна своими каникулами, нет, совсем даже наоборот! Просто еслисобытия и дальше будут развиваться в таком темпе - то у меня наконец-то появиться повод достать из шкафа коньки и опробовать лед! Я бы не отказалась и от катания на санках и лыжах! Да я просто в предвкушении, потому что мне не хватает таких веселостей в жизни! Меня при таком раскладе не смущает даже тот факт, что в понедельник я снова ухожу на учебу. Такие вещи, как поход на каток всегда приносят мне хорошее настроение, при условии, что есть кто-то, с кем можно покататься за ручку. Помню, как мы с моим любимым К, будучи еще школьниками прокатались на катке часа 3, шли вечером по слабо освещенной аллее в парке и о чем-то весело болтали, как вдруг я возьми и подскользнись да и упади на попу! Вместо того, чтобы попытаться встать я заявила, что буду здесь сидеть и отдыхать, на что К сказал, что будет сидеть со мной вместе и тоже плюхнулся пятой точкой на заснеженный асфальт...и так мы минут 10 сидели и просто так смеялись... Подобных случаев было еще парочку и я безумно скучаю за всем этим... Вот бы поскорей намело снега!

четверг, 12 января 2012 г.

Обновляй

Что не говорите, а если в новогодние каникулы так и не было приличного снега в дополнение к морозу и вьюге - можно считать, что и вогодних праздников не было. Я не припоминаю таких каникул, когда я бы не каталась на коньках до потери пульса. С ума можно сойти, как январские 2-3 градуса выше нуля перещеголяли восьмимартовские -8 (помню, как в прошлом году по пути в ресторан на празднецтво международного женского дня я то и дело подскальзывалась на замерзших твердых лужах). Хоть у нас дома все еще стоит ёлка и по всей квартире мигают огоньки, у меня напрочь отсутствует ощущение зимы. 
Вообще-то я зиму люблю ибо она меня вдохновляет. Мне безумно нравится белый цвет, а когда ты выходишь на улицу и все такое невероятно "чистое" и белое, а дыщать тяжело от мороза - душа начинает радоваться. Я просто обожаю, когда снежок поблескивает и скрипит под ногами. Люблю подмерзать, чтобы щеки были холодными и нос, а потом с таким удовольствием отогреваться будь-то чаем или глинтвейном. Таки нет, этой зимы, считайте и не было. Я, по правде говоря, уже утратила всякую надежду на то, что зальют каток (безумно обидно, что в нашем городе до сих пор нет крытого катка).
Хорошо, что буквально в начале декабря (если я не ошибаюсь, а я в датах частенько путаюсь), мы с моим МЧ сездили в соседний город и там покатались на коньках, иначе я бы сейчас выла, что хочу кататься на коньках! Большое тебе спасибо, К!
Так что этой зимой я осталась без тотального вдохновения... Никаких планов, никаких загадываний желаний, никаких ожиданий... Просто глоток шампанского под бой курантов, но голова моя была пуста от мыслей... Даже как-то странно, потому что на меня это совсем не похоже, а может быть я просто повзрослела и больше не верю во все эти новогодние чудеса. Таке, вероятно, что может случиться, но уж точно не со мной.
Но не смотря ни на что, я все таки признаюсь, что составила небольшой список дел, которые должна проделать в этом году. Ничего сверхъестественного - восновном это просто некоторые выводы из собственных ошибок, которые касаются как каких-то пустяковых ежедневных вещей, типакак смывания косметики перед сном, так и отношений с людьми и самой собой. Но главное же особенностью этого списка является обновление. Я как-то еще в детстве любила выбрасывать старые вещи и получать взамен что-то получше, поновее. Наверное каждому приятно обновлять что-то. Не знаю почему, но меня такие события возвращают в жизнь и заставляют жить, а когда у меня все на своих местах и нет ничего новенького на протяжении продолжительного времени - мне становится скучно и я начинаю хандрить. Вот к примеру сегодня я вспомнила в очередной раз, что довольно-таки скоро St. Valentine's Day, что и вдохновило меня на создание большого сердца, размером с пол стены, из новогодних огоньков-гирлянд. На заставке монитора появилось красно-розово-черное фото моделей Victoria's Secret с презентации тематической коллекции белья и продуктов красоты. Так уж они меня вдохновляют, что могу часами на них смотреть и моему восхищению не будет предела...
Не знаю почему, но вот этот праздник мною ожидаем... У меня странные мысли об отношениях между М и Ж, что, естественно, не делает мою жизнь легче, но я искренне надеюсь, или нет, не так, я искренне хочу надеяться на то, что у меня все будет хорошо. Я просто верю, что было все не зря. Я еще вспоминаю, как года 3 или 4 назад мой МЧ подарил мне ровно 15 воздушных шариков, которые он нес мне через пол города в ужасную метель...
Вы себе даже не представляете, как приятно было такое облако увидеть, но приятней всего вспминать это сейчас и мне вообще кажется, что это все было в прошлой жизни, потому что наши отношения за такое долгое время тоже обновились и уже, к сожалению, редко бывают такие вот искорки юношеской романтики, а жаль, ведь мне так полюбились эти милые сюрпризы, пропитанные любовью, искренностью и неземной добротой с привкусом неуверенности, которая смущала и меня саму... Очень жаль, что время меняет людей, очень... Но тем не менее мы становимся взрослее и кто знает, может быть, нас ждет что-то лучшее... Честно говоря, мне до крика больно думать об этом... Мое будущее меня очень пугает...
Тем не менее, я пытаюсь настроиться хотя-бы на этот лад, потому что если я не буду думать о чем-то помимо учебы и моих отношений с дорогими мне людьми, я сойду с ума. Так вот, мне не так давно полюбился красный цвет. Чем не обновление? Мне нравится красный лак на коротких аккуратненьких ноготках.
Красная помада на губах ито вызывает у меня улыбку на глазах! До чего сладкими, сочными и ягодными смотрятся красивые пухленькие губки, покрытые красной помадой...Если дополнить это кокетливыми аккуратненькими стрелочками и родинкой над верхней губой(ммм, я счастливая обладательница такой), то будет просто шик...простой классический шик!




Красные розы...


Клубника с шампанским и взбитые сливки.



И конечно же красивая женщина в не менее красивом нижнем белье...



...рядом с любящим до безумия мужчиной!

Мужчина, конечно, в тему красного цвета не особо вписывается, но приблизительно так я ассоциирую и визуализирую день всех влюбленных. Конечно, в жизни ничего такого не будет, но подумать и попридумывать иногда даже приятно. Нет-нет, это не мечты. Что вы, я по-настоящему уже давно не мечтаю...

пятница, 6 января 2012 г.

WebCam

Вот и я впервые в жизни побаловалась камерой, встроенной в ноутбук... Хорошо, что хоть у меня никогда не было фото в туалете=)

среда, 4 января 2012 г.

Так уж получилось, что...№33

Наверное, когда я умру, я стану самым счастливым человеком в мире, ровно как и все, в чьи жизни я так неосторожно ворвалась.

Так уж получилось, что...№ 32

Дура я.

Так уж получилось, что...№31

Потерялась. Найди меня, если сможешь.

Так уж получилось, что...№30

Я не вижу красивых цветочных стрел.

Так уж получилось, что...№29

Скоро по-лосьи.

Испанские сапоги или наболело до смерти

Очевидно, нельзя привыкать... Вещи не вечны, люди не могут нам принадлежать. Выходит, что нельзя привыкать ни к чему и ни к кому... Как бы не были удобны туфли - рано или поздно, прийдется их выбрасывать и покупать новые, которые бдут натирать пятки в кровь.

Как бы мы не любили людей - рано или поздно прийдется с ними расставаться и терпеть боль, похожую на ту, что испытываешь, когда надеваешь новые тесные туфли, потому что размерчик твой уникален и найти подходящую пару невероятно сложно. Разница только в том, что кровью обливается сердце, а не пятка.

Я не знаю, как становятся пофигистами, но я думаю, что мне хотелось бы стать такой, потому что я, честно говоря, устала в стенку от своей ответственности и правильности. Как оказалось, этого никто не ценит... Поначалу ты кажешься идеальной, "ангелом", а потом...а потом ты уже не нужна...ты скучна и невыносима... Твои старания никому не нужны. Да что там говорить, ты вообще никому на самом-то деле не нужна.

Такая я... Да что там, это же я и есть.

Я не знаю зачем я живу... Мне не интересно жить, да и незачем, если пораскинуть мозгами. У меня нет занятия всей моей жизни, от которого я бы получала огромное удовльствие. Я не особо-то верю в дружбу, не говоря уже о верной любви до гроба... Вера рассеивается по крупицам день ото дня, а без веры жить нельзя, нужно обязательно хоть во что-нибудь, но верить, потому что вера - якорь в море жизни. Наверное моя фатальная ошибка в том, что я пытаюсь искать смысл там, где его нет. Можно построить логические цепочки, но нельзя найти смысл. Нельзя также вернуть время и вычеркнуть из своей жизни людей, которые испортили твой почерк. Нельзя сделать работу над ошибками, потому что нельзя изменить почерк, а некоторые еще и под руку подбивают, сволочи!
Может кому и интересно постоянно менять туфли, да только я люблю свои тапки... Какие бы затоптанные и запачканные они не были... Пусть даже тапочки стали больше похожи на испанские сапоги, все равно они мне всех милее и любимее... Я рыдаю, когда я в них и я страдаю, когда их нет. Господи, да я садистка! Мне в них неудобно, я чекнутая, но я их люблю. Конечно, я могу менять туфли когда мне только угодно на такие, какие захочу, но я не хочу... Не нашлось еще таких туфлей на высоченной шпильке с ужасно удобной колодкой размера 35.5, в которых я бы чувствовала себя идеально...

У меня такое чувство, что я сама жевачка на подошве других туфлей...при чем красивых таких, которые на самом-то деле лежат в коробке и ждут настоящих владельцев... 
Господи, умоляю тебя, тыкни меня туда, куда нужно, ибо я с ума сойду от неведания и незнания. Я не из тех, кто относится ко всему просто до самого конца. Прошу тебя, помоги мне обрести себя... Я не знаю, какие туфли я хочу, я готова ходить босиком, лишь бы сердце не превратилось в одну огромную кровавую дыру, которую уже ничем нельзя будет заполнить, потому что она становится еще большего размера, чем Бог и едва ли найдется что-то такое, чем бы можно было ее заполнить до краев (да простит меня Сартр).