суббота, 7 июля 2012 г.

Мое одиночество в сети.

А вот вы меня не ждали, а я возьми да и объявись! В последнее время испытываю трудности с написанием постов, да и, наверное, мои тридцать с хвостиком зарагестрированных читателей, вероятно, не особо скучают по моим бредням. Тем не менее у меня есть о чем написать, а читать это, или нет - дело ваше.
Из названия поста уже очевиден тот факт, что я чувствую себя одинокой... По сути я чувствую себя одинокой очень часто, но сейчас одиночество начинает переходить все пределы. Мой МЧ находится далеко, за морями и океанами, с подругами мне не особо-то и везет, а общество самой меня не особо-то и радует. Я стараюсь заполнять пустоту кинематографом, книгами, спортом и что самое ужасное - едой. Да-да. я из тех людей, кто ест, когда им плохо, или, наоборот, не ест, когда им плохо. Если я чувствую бешенное напряжение и волнение, меня всю сотрясает и я рыдаю - то, естественно, кусок в горло не лезет, но когда я одинока до крайной аппатичности - я ем и мне это не нравится. Не нравится мне находить удовольствие в еде, со стороны это выглядет ужасно....А что еще можно сделать, если ты сутками сидишь в онлайне для того, чтобы хоть пару минут обменяться фразочками с любимым человеком?
По правде говоря, я не думала. что мне будет так тяжело даваться разлука... К сожалению, я окончательно замкнулась и сама с собой потеряла связь.Невероятно сложно совладать с собой, когда ты одинока... Мне хочется только готовить что-то вкусное и сладкое, есть овсянку на завтрак, мороженое на обед, загарать, смотреть интересные передачи и фильмы, а также много спать. Более того, я становлюсь крайне аппатичной и безразличной. Мне нужно чтобы ко мне подошли, сказали что делать, оставили наедине и я сделала что-то, но только чтобы никто не смотрел на меня. У меня такое ощущение, что я выгляжу ужасно, да и вообще я человек ужасный и неприятный как снаружи, так и изнутри. Я зареклась провести лето с пользой и самосовершенствоваться, но, знали бы вы, как мое одиночество в сети меня угнетает...до невозможности.Мне это совершенно не по душе. Я вроде бы и добиваюсь чего-то, есть какие-то малюсенькие радости, а в итоге это воспринимается не поддержкой и похвалой, а взглядом "по пять копеек" и какими-то причитаниями. Допустим, я люблю бегать. Бег помагает мне разрядить негативные эмоции и зарядиться позитивными. Когда я пробежала 8 км за 30 минут вместо ожидаемого "Ну ты даешь, молодец!" я услышала от самых близких "Нормальная девочка - бегать по 8 км?". Честно скажу, что было до жути неприятно слышать такую реакцию. Мелочь, а меня задело, потому что я таким образом пытаюсь быть в гармонии, а выходит, что попало... У меня даже сил нет уже бороться с негативом. Я не знаю где подчерпнуть позитив. Последней каплей позитива у меня была покраска ногтей в модный небесно-голубой оттенок, а вот чем еще мне приободрить себя еще - я, увы, не знаю. Я не люблю мечтать, потому мысли о том, что меня ждет в будущем меня ни капельки не греют, потому что я мыслю несколько негативно в плане моих перспектив. Я чувствую, что живу как-то "не так", но что у меня не так - я не знаю... 

3 комментария: