суббота, 15 декабря 2012 г.

Этот Новый Год, что он мне принеет?


Был себе дом, была там и крыша. Падал красивый ватный снег и так волшебно сияли звезды. В том доме было 4 камеры. Одна камера, сделанна из стекла и все там было побито, а замки все закрыты. Было все давно уж забыто и пылью покрыто. Другая камера была из бумаги. Мы складывали губы "в дудочку" и дули на самый край...и так было щекотно, и так было приятно. Мы прожигали дыры, мы приклеивали заплатки, рисовали цветы и сердца. Мы небрежно рвали сраницу, вписывали чужие имена, зачеркивали, складывали обрезки, брали в руки скотч - то ты, то я, и клеили, клеили... Мы склеили такую историю, настоящую жизнь сотворили - из малюсеньких кусочков такую, которая мало кому и не снилась, сами свою жизнь сочинили... Я сочиняла свою жизнь, ты - свою... Ты смотрел на лист с одной стороны, я - со второй... Мы доклеивали полоски, писали там чувства, а ты допускал там такие пробелы... Открыто окно, разрезан тот лист и дует сквозняк, открыта огромная дверь, в которую я когда-то тебя к себе подпустила... Открыто окно, открыта и дверь... Я вышла из комнаты и оставила открытой окно то и дверь. Я скоро вернусь и прикрою окно, чтобы в памяти не очерствело все то, что я в саой себе нашкребла, закрою я дверь и оставлю там ключ...и вылью все слезы в замочную скважину, все-все, до ко-о-о-нца-а-а-а!!! Заржавеет та скважина, прирастет к ней тот ключ и уж не просачится сквозь него солнечный луч... Не крути ты тот ключ, не тряси ты ту дверь. Ты не сможешь выламать дверь...ты не тот уже человек... О Боже... Была там и третья камера - красивая, деревянная. Жила в ней кошка, но не пушистая киска, а дикая, когтистая... Закрыли ту кошку, отдали ей ключ и носится она там, мечется, раздирает все не щадя собственных рук... Не знаю что будет там дальше, но села - смотрю в ту скважину, верчу в руках ключ и вижу четвертую камеру... Какие там двери, какой струится у половицы свет - таких камер ни у кого больше нет... Я выбешусь, выношусь, раздеру все на куски, открою ту комнату, закрою, ключ проглочу и дальше в свою четвертую камеру пойду... Не будет когтей, не будет свирепости, а будет лишь грация, нежность и невероятная душевная близость... И будет спокойствие, свечей нежный свет, приятная музыка, шелк сниспадать будет с плеч...чудесная кожа, чувственная дрожь и НИКТО НИКОГДА НЕ ВСТРОМИТ МНЕ В СПИНУ НОЖ!!! 

вторник, 4 декабря 2012 г.

[Идеальное] Я

Почему Я - практически идеальное, врощенное в реальное? Почему это видно, ощутимо и осозноваемо, но не признаваемо? Почему Оно вроде как признало, но не осознало? Почему воплощаемое с прилежанием настолько отторгаемо в сторону разрушаемого? Неужели обожаемое не всегда является отражением жалаемого? 
Что за глупости сотворило Оно и в такую низость опустило мою, и без того огромную дыру? Верное решение - отменить разрешение. То, чему был положен конец не только однажды и даже не дважды, может стать началом вражды. Я ненавижу, мне больно до крика. Так долго сочился ручей из гор плечей... Оно жадно пило... Оно всю меня иссушило, эту сказку убило!!! Оно стало низким и подлым в меру...стало внутри постным не в меру... 
Оно - не буди меня больше, я не дам тебе пить... Высыхает ручей гор плечей... Не видать тебе радуги, не вкусить тебе сок... Помни - у всего в мире есть свой срок...

воскресенье, 30 сентября 2012 г.

More and more.

Как же давно на меня не нападало уже то чувство, когда хочется открыть форточку и говорить туда шепотом... Говорить шепотом всегда больно, потому что так говорит сердце.Зачем кричать на весь мир, если главно - докричаться до внутреннего мира того, кто тебе дорог. Главное ведь - перевернуть там все с ног на голову, защекотать, прошептать и обнять. Признание в любви шепотом - самое пронзающее. Я обожаю шепот и легкую щекотку, когда двухдневной щетиной по моей щеке и шее, а затем "мурочку" и я уже счастлива, потому что улыбаюсь искренне, а еще видно большую и яркую луну... Хочется чувствовать себя действительно нужной, чтобы без тебя и дышать не могли, чтобы молились за тебя, оберегали и защищали. Нельзя забывать, откладывать, отравлять... Что, если завтра не будет? А что, если там, внутри одной из камер, есть куколка...маленькое, безобразное существо, которое просто напросто живет и питается вашим шепотом и щекоткой, чтобы потом расскрыться  и начать пархать, радуя глаз. А ты маленькая, на запястьях выпирают косточки, и волосы омывают волною лицо, и крепкие ноги кажутся хрупкими, и мир не такой уж и страшный, когда рядом есть он... Бывает и так, будто бы он-целый мир, который  страшный, непостижимый, да и вообще - непонятный... и вот ты опять - куколка в камере, крылья сгорели до тла...сидишь себе в камере, без света, без сна... Так чуко прочувствовать боль и границы, что раньше не слышала даже. В гарячей ванной смуглое тело вдыхает тот воздух, что пропитан влагой сердечных слез. И нежная кожа, дымчатый волос, и мысли, и чувства и память...топлю... Нельзя утопить как раз то, чем безгранично дорожишь... Проходит время, и любишь и кожу, и волосы, и даже лицо... И только в гармонии с телом и душой можно найти хоть какой-то покой. И важно внимание, бесконечно важно! Ведь если тебе не так я нужна - душа моя, размером с горошину, уже на острие ножа... И тонкая, нежная кожа, что есть и моей оболочкою тоже, становится спорной... Что ждать нам прийдется - неужели кашу? Нельзя так с душой, нельзя нам ведь грубо. Я нежность питаю и только ее. Я не понимаю грубостей, слепых страстей, укорительных слабостей и прочих гадостей. Мне просто хочется больше душевных нежностей, больше внимания, заботы и понимания, тепла... Что если завтра уже не настанет, с чем так в итоге останусь и я?

четверг, 9 августа 2012 г.

Торт с нежнейшим творожным кремом.

Давненько меня здесь не было...но зато я снова здесь! Не буду томить никого, а сразу скажу, что я люблю готовить, особенно я люблю выпечку. Позавчера я готовила чудесный и невероятно вкусный торт с творожным кремом и ананасом. К сожалению, поэтапной фото-инструкции у меня нет, а есть лишь фото с итоговым результатом, но рецептом я поделюсь=)


Для бисквита:
- 5 яиц
- 1 ст. сахар
- 1 ст. муки
- 1 ч.л. тертой цедры лимона
Для крема:
- 20 г желатина
- 150 мл воды
- 300 гр творога
- 5 ст л сахарной пудры
- 250 мл сливок
- консервированные ананасы

Приготовление:

1. Белки взбить с сахаром до твердых пиков. По одному ввести желтки, хорошо взбить.
Частями добавлять муку и аккуратно перемешивать.
Вылить тесто в разъемную форму, застеленную бумагой.
Не забудьте покрутить форму пару раз в какую-нибудь сторону. Выпекать 25-30 минут при температуре 180 градусов.
Достать бисквит из формы. Убрать бумагу. Дать остыть полностью. Затем разрезать на два коржа

Крем:
Желатин замочить в воде.
Творог смешать со сливками, сахарной пудрой и хорошо взбить в блендере. Желатин нагреть до растворения и смешать с творогом. Добавить ананасы.
Нижнюю половину коржа поместить в разъемную форму, по бокам выложить бумагу.
Когда творожная масса начнет застывать, выложить на корж.
Накрыть вторым коржом и поставить в холодильник на 6 часов.
Затем вынуть из формы, убрать бумагу.
Посыпать сахарной пудрой. Нарезать на порционные кусочки.

И вот какой красавец получился у меня=)


Bon Appetit!

пятница, 13 июля 2012 г.

My scarlet baby!

На днях я поехала в университет, наконец-то, чтобы забрать диплом бакалавра и написать заявление о том, что хочу продолжать учиться и получать степень специалиста. В то время, как я сидела заполняла форму, у меня спросили, красный ли диплом я получаю, причем, спрашивал мой реподаватель по латыни в таком тоне, будто это само собой разумеющийся факт, на что я ответила, что, естественно у меня обыкновенный диплом. Но, товарищи, какое-же было мой удивление, когда мне сказали, что у меня КРАСНЫЙ ДИПЛОМ! Я до сих пор шокирована, но этот шок невероятной приятный! Вот так сюрприз посреди лета=) Не зря меня мама с детства приучила надеяться на худшее, потому что после будет намного приятнее встретиться воочию с лучшим. Уиии!!!
 P.S. За все 4 курса я не сдавала ни единого экзамена - все получиала "автоматом" и не ходила ни на один зачет. Единственное что, так это мне пришлось сходить на ГОСы...ну и все равно на отлично все сдала=)

суббота, 7 июля 2012 г.

Мое одиночество в сети.

А вот вы меня не ждали, а я возьми да и объявись! В последнее время испытываю трудности с написанием постов, да и, наверное, мои тридцать с хвостиком зарагестрированных читателей, вероятно, не особо скучают по моим бредням. Тем не менее у меня есть о чем написать, а читать это, или нет - дело ваше.
Из названия поста уже очевиден тот факт, что я чувствую себя одинокой... По сути я чувствую себя одинокой очень часто, но сейчас одиночество начинает переходить все пределы. Мой МЧ находится далеко, за морями и океанами, с подругами мне не особо-то и везет, а общество самой меня не особо-то и радует. Я стараюсь заполнять пустоту кинематографом, книгами, спортом и что самое ужасное - едой. Да-да. я из тех людей, кто ест, когда им плохо, или, наоборот, не ест, когда им плохо. Если я чувствую бешенное напряжение и волнение, меня всю сотрясает и я рыдаю - то, естественно, кусок в горло не лезет, но когда я одинока до крайной аппатичности - я ем и мне это не нравится. Не нравится мне находить удовольствие в еде, со стороны это выглядет ужасно....А что еще можно сделать, если ты сутками сидишь в онлайне для того, чтобы хоть пару минут обменяться фразочками с любимым человеком?
По правде говоря, я не думала. что мне будет так тяжело даваться разлука... К сожалению, я окончательно замкнулась и сама с собой потеряла связь.Невероятно сложно совладать с собой, когда ты одинока... Мне хочется только готовить что-то вкусное и сладкое, есть овсянку на завтрак, мороженое на обед, загарать, смотреть интересные передачи и фильмы, а также много спать. Более того, я становлюсь крайне аппатичной и безразличной. Мне нужно чтобы ко мне подошли, сказали что делать, оставили наедине и я сделала что-то, но только чтобы никто не смотрел на меня. У меня такое ощущение, что я выгляжу ужасно, да и вообще я человек ужасный и неприятный как снаружи, так и изнутри. Я зареклась провести лето с пользой и самосовершенствоваться, но, знали бы вы, как мое одиночество в сети меня угнетает...до невозможности.Мне это совершенно не по душе. Я вроде бы и добиваюсь чего-то, есть какие-то малюсенькие радости, а в итоге это воспринимается не поддержкой и похвалой, а взглядом "по пять копеек" и какими-то причитаниями. Допустим, я люблю бегать. Бег помагает мне разрядить негативные эмоции и зарядиться позитивными. Когда я пробежала 8 км за 30 минут вместо ожидаемого "Ну ты даешь, молодец!" я услышала от самых близких "Нормальная девочка - бегать по 8 км?". Честно скажу, что было до жути неприятно слышать такую реакцию. Мелочь, а меня задело, потому что я таким образом пытаюсь быть в гармонии, а выходит, что попало... У меня даже сил нет уже бороться с негативом. Я не знаю где подчерпнуть позитив. Последней каплей позитива у меня была покраска ногтей в модный небесно-голубой оттенок, а вот чем еще мне приободрить себя еще - я, увы, не знаю. Я не люблю мечтать, потому мысли о том, что меня ждет в будущем меня ни капельки не греют, потому что я мыслю несколько негативно в плане моих перспектив. Я чувствую, что живу как-то "не так", но что у меня не так - я не знаю... 

Так уж получилось, что...№44.

Я не люблю мокрые вафли. 

пятница, 22 июня 2012 г.

Реабилитация

Я просто чувствую, что мне нужно что-то новое. Нужно просто немного освежить старое! Нельзя запускать, нельзя! Начинаю реабилитацию, сейчас же!
Ми-ми-ми=)

четверг, 21 июня 2012 г.

Ах, как хочется...

Ах, как хочется свежего ветра... Я чувствую себя квашеной капустой, в которую не хотят добавлять сахар. Возможно ли жить переживаниями столь долгое время? Такой отрезок жизни вырезан из жизни, уже! Неужели вот такое ждет меня всю жизнь - обрезки, отрезки, вырезки? Как научиться быть счастливой, если все то, что ранее делало меня счастливой, уэе вошло в будничную привычку и не несет в себе никаких позитивных эмоций? Как развеселиться, заставить себя улыбаться и смеяться? Даже странно - у меня не траур, и не трагедия и вроде все мирно, но, Боже, я чувствую себя грибом, спрятанным где-то между корней в лесных зарослях. Можно ли так жить, а главное, нужно ли? Кому это нужно? Я, возможно, ядовитая, но отчего-то мне кажется, что остальные отравляют мне жизнь намного больше, чем я сама способна это делать. Так проникновенно и бессмысленно...

понедельник, 4 июня 2012 г.

Я так тебя ждала...

Наконец-то лето... Я так ждала лета, что вам словами не передать, сколько надежд я возлагаю на это время, именуемое летом... Вот и настало то время, когда я могу с улыбкой на лице и с облегчением на душе сказать, что я сдала ГОСы на 5 и вскоре получу корочку, на которой будет написано "бакалавр"... Наконец-то, наконец-то у меня есть время для блога! Я настолько привыкла заглядывать сюда, пропечатывать свои мысли, что зайдя сегодня я слегка ужаснулась, когда увидела, что за последние два месяца я оставила ровно по одной записи за апрель и за май...хмм, неужели у меня все было настолько глухо? Мне жутко захотелось написать пост и вот мои пальцы уже стучат по кнопкам клавиатуры... Что ж...у меня все хорошо и я в душе радуюсь тому, что на календаре лето. Позади остались не только мучительные ГОСы, но и мой, как я его прозвала, Diamond 21-st Birthday! Все довольно просто - родители подарили мне колечко с бриллиантом...*_* Также в этот день я писала первый ГОС, но не смотря на это я отлично провела этот день в кругу самых близких. Было приятно получить подарки от людей, от которых я ну никак не ожидала таких действий. Также недавно я отрезала себе кусок пальца (уже все заживает), но это не самое печальное...а самое печальное то, что я проводила своего МЧ в Америку на целое лето, а еще предстоит отправить заграницу хороших подруг. Так я остаюсь на лето без привычного круга общения... Работой на лето обзавестись мне не повезло, потому как у нас и с постоянным трудоустройством в стране огромные проблемы, а с временным так и подавно... Тем не менее я не унываю и стараюсь не тратить свободное время зря. Я продолжаю заниматься репетиторством, спортом, да и вообще собой.

Знаете, от этого лета я жду легкости...Так ведь не надоело носить на себе тонны одежды, краситься, укладывать волосы и переживать, что на это у меня в данный момент нет ни сил ни малейшего желания. Потому этим летом я буду стараться меньше пользоваться феном, больше внимания уделять своим волосам и коже (после нервных переживаний они страдают у меня в первую очередь после нервных клеток), читать, спать...  Жаль только, что на улице постоянно дождь, но я упорно надеюсь, что совсем скоро потеплеет и можно будет носить легкие сарафаны и босоножки вместо кед и толстовок. 

Главное ведь не одежда, а состояние души - вот, где я хочу испытывать невероятную легкость и возвышенность одновременно, но, к сожалению, пока что там лишь груди необъятных сомнений...

четверг, 17 мая 2012 г.

Я жива!

Что-то я забросила блог...Вот уже месяц прошел с тех пор, как я опубликовала последний коротенький пост. Я хотела было сесть и написать что-нибудь из души, но так и не нашла подходящих слов, да и писать особо не о чем было, так как я была занята учебой, но тем не менее находила время для чего-то не связанного с академическим образованием. В целом этот месяц оказался полезным для меня и достаточно продуктивным с точки зрения моих открытий и достижений. Прежде всего, хочу поделиться с вами такой новостью, что я уже неделю как успешно закрыла сессию 4 курса и совсем скоро мне предстоит сдача комплексных бакалаврских экзаменов. Иронично прозвучит то, что первый комплексный экзамен выпадает именно на 22 мая, то есть мой день рождения...=). Я нисколько не расстраиваюсь, а наоборот мечтаю поскорее сдать экзамены, получить диплом и...продолжить учиться дальше. Поэтому сейчас я усердно готовлюсь к экзаменом в обнимку с учебниками и конспектами. Только не нужно думать, что я синий чулок - напротив, я не утратила своей хватки и не растрасла присущую мне разумную амбициозность. Что же интересного произошло со мной за месяц моего молчания?
Во-первых я начала бегать трусцой. Вот уже ровно месяц, как я бегаю трусцой в парке. Раньше я вообще не умела бегать и задыхалась (я не курила и не курю, просто меня никто не учил как правильно дышать во время бега и плавания, но благодаря йоге я научилась правильно дышать), но зато сейчас я могу бегать 30-40 минут без остановки, но чаще всего я делаю остановочку на 20-25 минуте и делаю растяжку на шведской стенке на пляже, около которого я бегаю и потом продолжаю бежать до исходного пункта, то есть до подъезда. Скажу вам честно - бег трусцой, это круто. Во-первых это отличная эмоциональная разрядка, а если соединить это с ритмичной музыкой, то удовольствию нет предела. Также бег на длинные дистанции в некоторой степени закаляет характер, потому что когда  я хочу остановиться - я отключаю мозг и просто продолжаю двигать ногами в темп с музыкой. Я считаю, что это плюс. Если вы планируете начать бегать. то советую делать это тогда, когда вы почувствуете, что вам это нужно и вы этого хотите. Начните с пауэр ходьбы и закончите 10-ти минутной пробежкой в удобном для вас темпе и закончите опять таки интенсивной ходьбой, главное - не останавливаться резко, дайте возможность своему пульсу прийти в норму постепенно. Лично мне в кайф бегать по вечерам, часов в 6-7, когда жара начинает спадать и это отличный повод не кушать в 5-6 часов, потому что будет ощущаться жуткий дискомфорт, а плохое самочувствие нам не нужно. Также не стоит идти на пробежку, если тучи на небе предвещают дождь ( а может и вовсе ливень), а тополиный пух напоминает снегопад. Так, вчера я совершила ошибочку, огда не выдержала и побежала в парк (мне нужна регулярная физическая нагрузка, чтобы я чувствовала себя хорошо, а иначе...ломка)...бегу, и тут вдруг шквал ветра, деревья гнутся...и тут как летит на меня сверху палка, но она была с пол метра длиной, да еще и в пуху, потому падение ее на мою голову было мягким, но я немного испугалась и испытала трудность с тем, чтобы вытащить ее из моих волос...бегу я дальше, и тут как начнется ливень...и самоу жуткое - ни под одним деревом нет сухого места, ливень сплошной и все мокрое...Делать было нечего и я просто бежала так под ливнем, который бил стеной. Ощущения, хочу сказать, непередаваемые, очень круто, мне понравилось, а вот моему телефону, видимо, не очень, потому как он начал как-то странно звучать, но я его разобрала, просушила феном и беда обошла меня стороной. Так, вернусь к бегу - это очень крутое средство для поддержания фигуры в норме. Многие говорят, что бег раскачивает икры и я немного боялась, потому как у меня ножки довольно накачанные впоследствии моих танцулек (12 лет как никак...), но оказывается, бег на длинныей дистанции не раскачивает мышцы, а в комплексе с растяжкой и вовсе укрепляет и вытягивает их, делая стройными и красивыми. Любые малейшие проявления целюллита и дряблости кожи исчезнут, если подключить использование скрабов (мой любимый это кофе+мед+витамин А,Е), а также обертывания голубой глиной или просто медом. Поверьте, ваше тело скажет вам огромное спасибо. 
Во-вторых я начала питаться еще правильнее. Как я уже поняла - нельзя резко перейти на правильное питание, нужно просто постепенно отказываться от вредностей и заменять их чем-то более стоящим. 
В-третьих в апреле я увидела как падало огромное дерево. Благо, что я находилась на безопасной дистанции да и вообще никто не пострадал.
Также я научилась списывать с телефона (интернета) и шпоргалок. Товарищи, разве это не чудесно, что я к концу 4 курса просекла фишку с мобильным интернетом и смогла сократить время, которое я провожу за столом с книгами и конспектами, а вместо этого прогулялась с молодым человеком, или просто сделала маску для волос или лица=)
Что касается моих ощущений и чувств - я хотела было написать что-то стоящее, но пока что во мне не вызрело ничего толкового, только зернышки начали проростать... Думаю, что уже вскоре смогу сформулировать свои ощущения и чувства. Кстати, я была безумно удивлена, когда увидела, что люди в соц. сетях оставляют ссылки на мои отдельные посты и многие подписываются под ними, оставляя лайки и поддерживают автора. Не могу не сказать, что мне жутко приятно, когда к моим словам относятся с пониманием. Это наилучшее, что может произойти в результате чтения моего блога. 

На этом у меня все, ждите новых постов.

P.S. Я столкнулась с трудностями нового интерфейса...у меня не получается загружать фото и картинки, может кто сталкивался с таким...а?

среда, 28 марта 2012 г.

Педагогильница

Вот уже подходит к концу четвертая неделя моей практики в школе. Я преподаю английский язык и зарубежную литературу в 8 классе в очень странной школе, в которой каждый второй ребенок танцует/играет в театре/поет/играет на музыкальном инструменте, а на переменках по всей школе звучит клубная музыка...о_О Вобщем-то все хорошо - дети не наглеют, улыбаются, умеренно работают и проблем не создают. Некоторые ученики, которых я нежно называю "бандиты" и вовсе помагают мне успокоить весь класс...и конечно же это мальчики...хм=)
Сегодня у меня был открытый урок, на который пришел методист из университета. Поначалу я немного переживала, потому что мы как-раз таки начинали разбирать новую тему, но как только прошел традиционный обряд "Good morning, pupils. You may take your seats." все пошло как по маслу. Я уже давным давно преподаю английский язык и потому роль учителя в классе для меня не новая и чувствую я себя вполне уверенно, когда передо мной сидят люди, которым нужно вбить что-то за какие-то несчастные 40 минут. Но методист-то мой понятия не имел, что я могу повысить голос, быть строгой и контролировать ситуацию в классе.Так вот после урока мы понеслись в учительскую, чтобы проанализировать урок и она сказала, что не ожидала такого от меня эй, я вообще много чего могу - так что это только начало, вы там приготовьтесь, я могу приятно удивлять, а по-плохому нееет, я девочка хорошая=). Она призналась, что думала, будто бы я расстеряюсь, начну мямлить, а в итоге выпалила фразу, которая меня покорила - "А Нина у нас, оказывается, еще тот пирожок с перцем!" Кто бы мог подумать, что у моего преподавателя, который знает меня уже сто лет с самого моего поступления в университет и даже немного раньше, сложится обо мне такое мнение! Вот вам и наглядный пример, к чему приводит добросовестное отношение к учебе и скромность в поведении. 
Так что, я девушка с перчинкой и эта ее фраза меня чертовски подцепила, а она у нас женщина невероятно умная, стильная, да и вообще она у нас просто железная леди и все ее боятся, а "ее студенты" ее любят, короче говоря ей верить можно. 
Кстати говоря, я уже говорила, что считаю необходимым жить сегодняшним днем, но работать нужно на результат в будущем, так вот в тысячный раз повторяюсь - эта формула работает. Я продолжаю в том же духе и меня все больше забавляет тот факт, что все, что я говорю сегодня а мне еще многие и не верят постоянно обязательно сбудется если не завтра, так послезавтра.
Так что, работайте, товарищи сегодня так, будто бы вашу работу будет проверять серийный убийца, знающий ваш домашний адрес и будет вам счастье уже завтра!

пятница, 23 марта 2012 г.

понедельник, 19 марта 2012 г.

пятница, 16 марта 2012 г.

Inspirational

Как уже понятно из названия поста, а такие выплывают в строке обновления каждой второй уважающей себя блоггерши, речь пойдет о всякой штуке, которая вдохновляет меня и дает некий толчок к тому, чтобы не хандрить, а продолжать саморазвиваться. Мне кажется, что в таких случах слова лишние, а потому  в ход дела пойдут картинки и редкие, а может и вовсе отсутствующие комментарии к ним. Поехали! (Кстати, пишу пост во время прослушивания *Poets of the Fall - Sleep sugar*, черт, как же все таки я люблю, когда меня называют сахарно-сладкими словами и желают спокойной ночи...)










Йога

Как я себе и обещала - в новом 2012 году я взялась за свое тело еще серьезней и к уже традиционному стретчингу, балету, скалптингу, боксингу, пилатесу, кардио тренировкам, качанию пресса до кубиков (мои достижения - я верхних кубика и дорожка, yeah!) и множеству других workoutов (к сведению - я занимаюсь самостоятельно в домашних условиях по видео практически каждый день по часу, а бывает и  больше) теперь добавилась еще и йога. И вот что я хочу сказать - какая же я дура, что не взялась за нее раньше! Конечно, немного сложновато заниматься без инструктора, но я занимаюсь по видео, записанному с ТВ канала "Живи" с Виктором Корольковым и Инной Видгоф, которые очень доступно все объясняют. Пока что у меня не совсем достаточно свободного времени, чтобы почитать необходимую литературу и научиться правильно выполнять все позы а также медитировать (я просто заливаюсь смехом, когда нужно произносить "ооомммм..."...стыдно=( , но за эти две недели, что я старательно выполняла все упражнения, я уже испытала на себе некоторые приемущества йоги.

 Начну с того, что я занималась танцами (сначала народными+классическая хореография, потом балет, а затем были латино-американские танцы) больше 10 лет, но потом резко бросила из-за учебы и полностью перешла на сидячий образ жизни, и соответственно моя фигура как-то "поплыла". Слава Богу несколько лет назад папа подарил нам, женщинам нашей семьи, на Новый Год весы и вот тут-то все и началось... Кстати говоря вчера заметила, что на весах уже протерлась покрышка и теперь там есть следы наших с мамой лапок=) У меня хватило силы воли и терпения заняться саморазвитием и помимо учебы я начала заниматься еще и собой. Сначала все ограничивалось стандартными растяжками, какие я выполняла на танцах, обычные поднятия корпуса, кручения на диске "Грация", но потом я начала глубже вникать во все нюансы и мне теперь даже к диетологу и тренеру ходить не нужно - я сама могу разобраться в рационе своего питания и как, когда и какие мне нужно делать физические упражнение, потому что мое тело само подсказывает мне что ему нужно. Не зря же мне так хотелось йогой заняться - мое тело в восторге от нее, честное слово! Очень классные ощущения от всех растягиваний мышц и позвонков, от скручиваний и еще просто невероятные ощущения, когда чувствуешь приток крови после долгого оттока. Если учитывать то, что я просто обожаю потягиваться и всегда, проходя сквозь дверную коробку - обязательно остановлюсь, подниму руки, зацеплюсь за верхнюю часть рамы и хорошенечко пронусь, подав бедра сначала вперед, а потом сделаю медленное скручивание сначала влево, затем вправо... можно смело сказать, что йога мне беозоговорочно прописана изнутри.
После йоги ничего не болит и в голове "светлеет". На гибкость свою я никогда не жаловалась, но после йоги она только усилилась и еще ноги стало меньше сводить судорогой, а это огрооомный жирный плюс, потому что судорогами я страдаю постоянно, иногда по нескольку часов подряд, но я все терплю... Кроме того, занятие йогой проходит в спокойном темпе и ! женщинам !  можно заниматься ей не смотря на то, какой сейчас месяц и день - лично мне все пошло в пользу ( я не была такая агрессивна как раньше, честное слово - девушки меня поймут), а вот от интенсивных нагрузок, в отличии от йоги, приходиться отказываться и в этом еще один плюс йоги, потому что ею можно хоть как-то восполнить недолгий перерыв между тренировками.  Как и обещали мои, так сказать, ТВ наставники - мышцы будут в тонусе, и так оно и есть. В ближайшем будущем нужно переходить на более сложный уровень, потому что мне уже скучно выполнять примитивные позы. Конечно, потребуется масса усердия и терпения, но у меня этого хоть отнимай и я надеюсь, что смогу справиться с этим самостоятельно. Если кому интересно что же меня так вдохновило на занятия йогой и почему я считаю, что это невероятно круто - посмотрите это видео...

Если есть еще кто такой же повернутый на том, чтобы прочувствовать каждую клеточку тела, усовершенствовать свое тело а также дисциплинировать себя через такие вот резолюции, как у меня с йогой - пишите, мне интересно!

четверг, 15 марта 2012 г.

Так уж получилось, что...№41

-Любимая, я так по тебе соскучился, что сейчас еду встретиться с друзьями, чтобы попить пива, покурить и поиграть в бильярд. Люблю, целую, спокойной ночи!
-Угу, спокойной ночи...мне...

Весна? - Не, не слышала...

Вот уже 15 марта на календаре, а у нас сегодня была такая пурга, какой я никогда в своей жизни не видела, честное слово! Я, конечно, люблю зиму, но не в марте-то месяце... Слишком уж долго мы "живем в зиме". Эх, мне бы уже солнышка хотелось и чтобы ветер сильный не дул, ато ведь знаете каково оно - выходишь на улицу с распущенными волосами и капелькой блеска на губах и тут ветер дует и все волосы липнут к губам, начинаешь кончиком языка пытаться их каким-то чудным образом убрать, снимаешь перчатки, чтобы убрать волосинки, руки обжигает холодным ветром...короче завал... А знали бы вы как я реагирую, когда вижу, что кое-где расстаял снег/лед и там уже виднеется асфальт, а по асфальту-же намного проще и легче идти, особенно если ты на каблуках. Кстати о каблуках - вот вы знали, что в нашем городе осенне-весенними туфлями 35 размера на шпильке нужно запасаться в декабре месяце? Ну а что - зима ведь идеальный сезон для покупки весенней обуви и потому "уже ничего нет, все раскупили, нужно было приходить раньше"... Хорошо, что люди умеют идти на встречу и для меня заказали пару черных замшевых туфелек на устойчивой шпильке моего размера. =) Мне уже не терпиться получить их, а еще больше хочется устроить им тест драйв, потому что я почти уверенна, что поначалу мне жутко натрет на косточках, которые появились после танцев, но красота требует жертв Господи, о чем я? Какая красота? *facepalm* и я уже привыкла натирать свои костяшки - главное просто запастись самым обычным пластырем на тканной основе с зеленой прослойкой - этот и подлечит хорошо и спалзать не будет. =) Я уже прямо-таки соскучилась по тем ощущением, когда целый день на шпильке, ножки натерла, а потом залазишь домой,  снимаешь обувь и мягкий ковер кажется тебе облаком...блаженство!
Еще меня волнует то, как напишу бакалаврские экзамены и еще меня ожидает поступление в магистратуру в июле... Честно говоря, я устала учиться, правда, но мне прийдется учиться всю жизнь, ведь я же буду учительницей, наверное.=) Раньше я могла полностью уйти в учебу и наплевать на все остальное (парня, увлечения, отдых), говоря, что мне важнее получить хороший балл на семинаре, но не сейчас, нет... Я не говорю, что стала меньше учить, совсем нет, просто поняла, что жить нужно сегодняшним днем и можно научиться много всего совмещать, что я и делаю.
Еще я подсела на розовый лак на ногтях, мятный чай и батончики Milky Way, читаю книгу Ахерн "Thanks for the memories", хандрю, ищу поддержку, жажду жизни и вдохновения. Вот такие у меня дела. Написала бред от скуки, просто так.=)

среда, 14 марта 2012 г.

Так уж получилось, что...№40

Если вам только говорят - не верьте, а просто разворачивайтесь и уходите не сказав ни слова, на их полуслове. Если начнут догонять-поверьте.

четверг, 8 марта 2012 г.

8 марта? Да ну!

Сегодня празднуется международный женский день - женщины чувствуют себя королевами (сказала и в душе посмеялась, потому что звучит не иначе как смешно), наряжаются, сидят в салонах красоты и делают укладки, готовят праздничный стол (или не готовят в случае, если их мужья решили совершить этот подвиг один и единственный раз в году) и принимают поздравления, расплывшись в улыбке и наслаждаясь вниманием не только противоположного пола, но и соратниц по женскому началу, которым, судя по всему, ой как не хватает внимания, да еще и весна на носу, ммм... Лично я за последний год окончательно разлюбила праздники, абсолютно все (Пасха не в счет - тут безоговорочно самый светлый праздник). Единственное, что мне нравится в праздниках - это выходные дни, больше ничего. Я считаю, что праздник должен быть в душе, а не в календаре. Вот какой толк от 8 марта? Я что, заслужила подарки и сюрпризы в этот день только потому что родилась женщиной? Если уж меня мама родила с бантиком, так будьте добры относиться ко мне каждый день также хорошо, как и 8 марта. Я уже наигралась праздничными платьями, прическами и макияжами - это не интересно, если внутри я чувствую тоску и вообще у меня такое настроение, что я скорее нагрублю, чем скажу ласковое слово. Мне вообще даже стыдно принимать подарок на 8 марта, потому что я его по-сути не заслужила, а вот наши любимые мужчины считают своей обязанностью подарить нам подарок...бедненькие...*sarcasm*  Единственное, в чем я могу понять в этот день замужних женщин - так это в том, что 8 марта - чудесная возможность выпросить у мужа новый комбайн, или стиральную машину, или еще что-нибудь полезное для домашнего хозяйства... Уж простите - такая вот проза жизни женщин с семьей среднего достатка в постсоветских странах.  Не знаю - может у меня какое-то предвзятое отношение к этому дню, но лично я не чувствую никакой личной связи с Кларой Цеткин и ее идеологией. Если вы уж любите женщину - лучше делать ей приятно в серые будни, когда ей просто необходимы какие-то позитивные эмоции. И совсем не важно что это будет - букет цветов, приготовление кулинарного шедевра своими руками (ммм, лично я люблю когда мужчина готовит что-то для меня, и при этом у него это получается съедобным и он может меня накормить этим так, чтобы я потом ждала следующего раза=) или же кольцо с бриллиантом (ну а что, мало ли у кого как в жизни бывает) - главное оставить приятное ощущение на душе и показать женщине, что она действительно дорога, нужна и ее присутствие в жизни мужчина ценит, уважает и дорожит им...

вот это я понимаю - праздник, а когда есть просто отметочка "я поздравил!"  - это не праздник, это обязаловка, а я терпеть не могу, когда мне кто-то чем-то необоснованно обязан, чувствую себя виноватой и кажется, будто человек мысленно ругает меня матом, а в реальности натягивает на лицо улыбку и начинает ритуал поздравления с пожеланиями, которые никогда не сбудуться. На данный момент у меня полное отсутствие какого-либо присутствия хорошего настроения не смотря даже на то, что на улице во всю светит солнышко, при выходе из душа я увидела связку воздушных шариков под потолком и получила в подарок фарфоровую куклу как две капли воды похожую на меня (с детства мечтала о такой кукле и вот та-дааам - получила=)... Я уж было хотела накрутить кудри новой плойкой и хорошо, что не накрутила еще - ато лишний раз бы жгла волосики свои драгоценные, накрасить глазки и надушиться маминым Dior Pure Poison который у нас, кстати говоря на вес золота, потому что у нас как-то не заведенно в семье иметь нескончаемый запас настоящих французских парфумов, но вместо этого всего я уже слопала маленькую коробочку шоколадных конфет, подаренных моим учеником (кстати первый раз, за всю свою педагогическую карьеру меня поздравил ученик и было бешенно приятно, честное слово - прямо таки почувствовала отдачу и благодарность), разгневалась и все и вся, а теперь даже не знаю чего бы напланировать...вроде бы я и "нужная женщина", а в день 8 марта остаюсь одна...(ну а че - парень оставил девушку в такой-то праздник одну...печалька...I am not forever alone, I am forever looonely!) Короче говоря, самое подходящее сейчас посмотреть фильм (думаю "300 спартанцев" идельный вариант для такого прекрасного весеннего денька, не так ли?), загрузить в плеер новой сопливой музыки и вечером воткнуть наушники в уши и побродить по городу перед сном, чтобы все стало еще печальней, но ничего, зато хоть свежим воздухом подышу. Жаль только, что вокруг все ходят и бросаются словами "женщина", "мужчина"...бе-бе-бе и все уже со вчерашнего дня пьяные - просто замечательный день, не поддающийся моему пониманию... Зато Ciara меня чудесно поняла, потому с сегодняшнего дня гимном 8 марта у меня станет песня "Like a boy", хотя еще с тра пораньше меня тронула песня Киркорова - "Полетели" - слава Богу показалось... Вобщем с такой вот ноткой настроения я сейчас планирую...даже не знаю что я планирую... Если вдруг увидите, что по городу ходит большой розовый бубон - то знайте, что это я марширую под гимн сегодняшнего дня.



Мое фото с зимней фотосессии - время проходит, а мысли, которые были у меня во время того, как фотограф нажал на кнопочку  - совершенно не изменились...да и шапочку я не поменяла и не поменяю!


пятница, 2 марта 2012 г.

Я не такая, я...

Наверное каждый человек мнит себя уникальным и по-сути таковым он и является. Я тоже, знаете ли, different kettle of fish и мне сложно с людьми, потому что я их не люблю и им тоже со мной сложно, потому что они меня не любят, хотя нет, наверное людям вообще безразлично на меня, раз уж они меня не любят, ну да ладно, это их проблемы.
Совсем недавно мне здесь оставили комментарий с вопросом о том, как у меня обстоят дела с меркантильностью и я обещала написать об этом отдельный пост. Так вот, Ув. Зануда, читайте и наслаждайтесь.
Если рассматривать мое причастие к меркантильностью в широком смысле этого слова, то я скорее отвечу нет, чем да - я не меркантильна. Я не припомню такого случая, чтобы я была излишне мелочна и повально бы искала во всем для себя выгоду. Я скорее требовательная, чем меркантильная. Все дело в том, что с детства меня научили работать усердно, так сказать, на результат в будущем и соответственно я вырасла с мыслью о том, что мне, за все мои старания и усердия, потом возздасться чем-то стоящим. Если понимать под меркантильностью желание получать выгоду от собственных стараний, то в этом случае да - я жутко меркантильна. Если я работаю - я хочу, чтобы мой труд уважали о достойно оплачивали. Тоже самое касается и "халявы". Я живу в такой стране, где приходится больше отдавать, чем получать и потому считаю естественным поворотом событий, когда ты безоговорочно берешь то, что тебе предлагают и без смущения можешь потребовать добавку. Нужно просто уметь находить ту грань между меркантильностью и естественной потребностью жить комфортно с наименьшими затратами и превышающимим доходами. Более того, я считаю совершенно естественным такое поведение людей, когда они во всем ищут для себя выгоду, потому что мы же как животные в джунглях - выживает сильнейший, и потому нет ничего зазорного в том, что человек вдается в крайности ради того, чтобы выжить, а таких случаев сейчас уйма, вы же сами знаете.
Вот такие рассуждения пришли мне в голову на данную тему. Если кого-то что-то интересует - оставляйте запросы в комментариях и я буду стараться развивать свои мысли и выражать мнения.=)

Josephine Cox

Josephine Cox is a modern English writer, who is still living. The reason of my writing about her here is, that I've read two of her works and have got smth to tell you in terms of her creations.

This lady is a real discovery for me. I must admit, that I don't really like love stories, especially those, created by modern authors, cause most of them are putdownable books, that are worthy being sent directly to the rubbish bin. Occasionally I began reading the book by J. Cox under the title "Live The Dream" as my pleasure-reading-book at the university, because the speech is extremely simple, all the words are familiar and the plot of the story is not really complicated - so it didn't take me much time amd efforts to read the book.

 From the very firts pages I learnt, that the author writes mainly about love affairs and family problems. I must admit, that she manages to do that so vividly and sometimes even exciting, that I can hardly distract from the book, really! Sometimes I even sympathised the main characters, because they "provoked" some feelings in me (unfortunately for the first five minutes, not more). The very thing I enjoyd in this book is description of women's appearance, life style and behaviour.
Another book was under the title "Born Bad", which I have recently read till the very end.
Again the subject matter concerns love affairs and family life. Numerous descriptions of female life style, relations and what not. I must stress, that I felt nervous by completing the process of reading (rather scanning, than real act of reading), because it seemed to be qute dull, unfortunately...
I won't give you a summary on these books, cause that can be easily found in the net. I just would like to give my verdict: the books, written by this author, are perfect for ESL students, who want to practice their skills at reading non-complicated texts, but personally I would advise to read classic English and American authors, whose literary style is worthy being coped with.

среда, 29 февраля 2012 г.

Весне дорогу!

Даже не верится, что завтра официально весна. У кого-то она ассоциируется с хорошей погодой, цветами, обновками и хорошим настроением, пробуждением, у меня же весна ассоциируется с днем рождением мамы (кстати он именно завтра, 1 марта), авитаминозом, пед. практикой в школе, бакалаврскими экзаменами и конечно же жуткой слякотью на улице. Такой вот adultfull business mood I have got.

Не знаю почему, но настроение у меня настолько непонятное, что я даже сама себя понять с трудом могу. Не успела я закончить работу переводчиком на Кубке мира по лыжному ориентированию, который проводился в нашем городе, как уже начинает таять снег и завтра уже по календарю начинается третий месяц. Это еще что, вот в Колорадо вообще хотят легализировать марихуанну, так что странно все не только у меня и это радует. =)
Наверное все таки есть невероятно прекрасная вещь весной - это длинные светлые дни! Я обожаю бодрствовать и люблю, когда в 7 часов вечера можно оторвать взгляд от тетради, в которой пишешь конспект или прорешиваешь задания, а там солнышко светит, ну или по крайней мере там светло и дует свежий ветерок. Кстати о свежести - ее мне безумно не хватает. За ту неделю, которую я провела в лесу (конечно же к вечеру я возвращалась домой, а утром снова в лес, к нашим шведским лыжникам) я "посвежела" - честное слово! Не поверите, но я, выхваченная из разгара учебы на лоно природы зимнего леса, стала лучше спать, у меня посвежела кожа лица да и вообще я стала несколько спокойней. Очень хочется теперь весны, чтобы побольше ходить гулять. Помню, будучи выпускницей, я уже в марте спокойно ходила по улице в растегнутой весенней курточке, на улице ярко светило солнце и все были счастливы не смотря на то, что я чувствовала себя человеком, надевающим петлю на виселице, так как жутко, просто панически боялась провалить вступительное собеседовании в университет. Не смотря на все это мне удалось успешно закончить школу и не менее успешно поступить в университет. Сейчас я чувствую себя невероятно схоже, не смотря на то, что прошло 4 года и я уже заканчиваю этот выматывающий душу университет. В колонках играет Bruno Mars (так я еще больше чувствую себя 16-ти летним подростком и мне это ой как не нравится, даже настораживает, потому что так чувствуешь себя дурнушкой), меня ожидают сначала выпускные бакалаврские экзамены, затем вступительные в магистратуру, работа и recreation (простите за англицизм, но такого экспрессивного слова в русском языке нет, иначе я бы выразилась русским аналогом, уж простите, я частенько вставляю английские слова, более подходящие по смыслу, чем русские).
Надеюсь, что все будет складываться удачно и мои усердия и труд меня к успеху приведут!



пятница, 10 февраля 2012 г.

Геометрия




Знаете, я бы, наверное, тоже так ответила, потому как точные науки и я несовместимы, а над этой картинкой я искренне посмеялась, за что большое спасибо исполнителю!

Утомилась и все такое.

Все любят пятницы, потому что это последний будничный день, предшествующий двум выходным. Я тоже люблю пятницы, потому что можно собраться с силами и выполнить кучу работы, запланированной на выходные и таким образом увеличить время, отведенное на отдых. Самое обидное, что завтра мне идти на лекции...да еще и три подряд, да еще и по одному и тому же предмету - теоретическому курсу немецкого языка, который я изучаю в качестве второй, дополнительной специальности. Приходится учить все-все, потому неизвестно куда меня жизнь забросит и как мне прийдется выкручиваться. Не удивлю никого, если скажу, что устала от учебы. Мозг порой отказывается работать, но я щедро подпитываю его глюкозой и водой, потому что, как всем известно, глюкоза является топливом для клеток мозга, а вода и вовсе необходима для мозга, который состоит на 80% из этого истоника жизни. Помню как-то смотрела передачу по Discovery, в которой очень умный дядя рассказывал, что во время учебы и подготовки к экзаменам нужно кушать не шоколад, а пить много воды... Ну да ладно, не буду умничать, так как этот аспект моих познаний оставляет желать лучшего. Тем не менее, сегодня был сложный день в плане учебы, да и вообще мне пришлось много побегать, чтобы решить некоторые вопросы, и вот к вечеру у меня пробилась страшная жажда... Не от того ли эта жажда появилась, что мой мозг вскипел на стилистике, выпустил пар  и теперь ему нужно пополнить баланс? =)

Вот теперь я, утомленная учебой и всем прилегающим к ней обязанностям, а также репетиторством с моими учениками сижу и не могу прийти в себя... Не то, чтобы я рассклеилась, но и живчиком меня назвать тоже нельзя. Нужно как-то привести себя в порядок, потому как выходные должны быть продуктивными, учитывая, что человеческий выходной у меня будет один, и им станет воскресенье, а в понедельник снова в универ... Такая вот бесконечная учеба.
Меня искренне радует тот факт, что в воскресенье Валентинов день. Лично меня такие мелкие праздники, втиснутые в рутинную серую жизнь, ободряют и мотивируют на продуктивную работу здесь и сейчас, чтобы потом можно было со спокойной душой и совестью отдохнуть.

 Я уже битый час лежу на полу, потому что у меня болит спина и ногу сводит судорогой, и вот так я пытаюсь придумать чем бы мне сейчас заняться таким вдохновляющим, чтобы мой мозг немного отдохнул от учебы и подумал о чем-либо более приятном, потому что я же все-таки девочка и мне приятно думать о платьицах, да-да, я все-таки сперва женщина, а уж потом студентка, тайно мечтающая о карьере научного деятеля в сфере филологических наук.

Что ж, надеюь, что просмотр видео на YouTube приободрит меня. А вообще, я с каждым днем все больше и больше осознаю, что мне нужно начать заниматься йогой. У меня, конечно, есть регулярные физические нагрузки и постоянные растяжки (после танцев я не могу просто так оставить тело в покое, оно буквально ноет, если я не двигаюсь и не тянусь, потому что гибкость и пластичность уже стали неотъемлимой характеристикой меня). С тех пор, как я перешла на овсянные завтраки (иногда я чередую овсянную кашу с кукурузной или гречневой), зеленый чай, не ем после 6 (бывает, конечно, что иногда ем, но тогда кажется, что душу дьяволу продаю и становится стыдно) и стараюсь как можно меньше употреблять хлеба - я стала намного легче и лучше чувствовать себя, а такое происходит со мной уже года два, если не больше. Я уже делаю дыхательные гимнастики, благодаря которым перестала меньше суетиться и нервничать. Короче говоря, я, наверное, постепенно дойду до йоги, потому как уж слишком много хороших отзывов о ней я слышала. Недавно я сказала, что мне некогда заниматься йогой, потому как нужно учиться и искать достойную работу, а вот когда мне стукнет 30, а мужа и семьи у меня еще и в помине не будет и я, как результат, впадая в самую глубокую дипрессию в своей жизни, возьму  да и пойду на йогу, чтобы поймать себя на пропасти жизни. Конечно, я пошутила, хотя... В любом случае, нужно приободриться и настроиться на лад выходных и праздника для продавцов цветов, сладостей, нижнего белья и парфумов.




Моим ручкам предстоит подготовить подарок для любимого К. своими руками. Как по мне, так это самый лучший подарок, потому как сделан искренне, с любовью и другими положительными эмоциями. Вот с таким багажом мыслей и намерений я удаляюсь в свой мир непреодолимо поступающих идей, непременно требующих работы, над их материализацией. Всем же, кто меня читает желаю хороших выходных!

четверг, 2 февраля 2012 г.

-26

Сегодня утром ртуть в моем градуснике за окном опустилась до отметки 26 ниже нуля. За то время, пока я дошла до центра, чтобы воспользоваться общественным транспортом и доехать до университета, та часть волос, которая выглядывала из под шапки и пальто покрылась инеем...не говоря уже о том, что я абсолютно не чувствовала ног и лица, а мой подбородок и вовсе обветрился первый раз в жизни. Вернувшись домой я уселась за возлюбленную мною стилистику, чтобы подготовиться к семинару на завтра, как вдруг мне звонят и сообщают, что пары на пятницу и субботу отменены и нам дают добро на то, чтобы отсидеться дома в тепле... Моей радости не было предела и я, как маленькая девочка, прыгала на кровати, а потом сломя голову понеслась готовить ванночку для ног и руки, потому как из-за учебы мне едва ли хватает времени и сил на такие элементарные вещи, как маникюр и педикюр, которые важны для каждой женщины, а я исключением не являюсь и чувствую себя намного уверенней, когда знаю, что у меня все в полном ажуре.

Наконец-то появилось немного времени, чтобы выспаться, привести себя в порядок и выполнить кое-какую работу, чтобы облегчить себе жизнь на следующей неделе. Честно говоря, эти морозы жутко выматывают физически и морально... Хочется уже весны, легкости и простой радости... Мой организм едва ли справляется уже с этой пищей, которую мы едим каждый день, а мне так хочется похрустеть свежим огурчиком с грядки и вкусить сочной клубники...ммм!

К сожалению, весну нам ждать еще долго, гулять по морозу опасно для здоровья, потому буду спать, пить чай с лимоном и делать задания из университета и да, нужно вылечить свой подбородок, потому что красная раздраженная кожа еще никого не красила. Одевайтесь тепло, не переохлаждайтесь и пейте витамины!

воскресенье, 29 января 2012 г.

Отдыхать нужно всем.

Как оказалось, отдых очень благотворно влияет на мою работоспособность. Если к отдыху( а под этим понятием я подразумеваю отстранение от дел учебных в силу дел развлекательных) добавить 8-10 часов сна, легкую пищу и занятие спортом в добавку к прогулкам на свежем воздухе, то мое физическое состояние ровно как и моральное улучшится в разы. Раньше я всецело отрецала любой отдых во время учебы, потому что мой бывший куратор всегда говорила нам: " Work, work and no fun". Я, будучи человеком крайне восприимчивым, усекла это золотое правило и пахала первые два курса так, что начинала с ума сходить от необузданного колличества скурпулезно проделанной работы в рамках учебы. На третьем курсе я стала вопринимать учебу проще, а к четвертому году моих мучений в "храме" науки я и подавно стала спокойнее относиться к учебе. Да, я понимаю, что это всего-лишь учеба, такой промежуток в моей жизни, который скоро пройдет, но порой я настолько расстворяюсь во всем этом до невыносимости напрягающего хаоса (а иначе это и не назовешь, потому как наша кредитно-модульная система оставляет желать лучшего), что ухожу в нее с головой и разум мой становится затуманенным, а дела, не имеющие прямой связи с учебой-запущенными. Порой я настолько расстворяюсь в учебе, что могу "запустить" отношения с родителями, МЧ. Да что там отношения, я в побеге за знаниями и погружении в якобы существующие проблемы могу наплевать на свою внешность, которой, как правило, уделяю достойное внимание. Я поняла, что нужно научиться балансировать свои эмоции и компенсировать проблемы позитивными моментами. Нельзя всецело погружаться в проблемы. Нужно всегда держать себя в тонусе и никогда не раскисать (к сожалению, кисну я довольно часто=(
Я, знаете ли, люблю позитивных людей. Позитивных в меру-просто таких, которые могут подбодрить, а не ржут целыми днями и не слетают с катушек, нет, таких я не люблю. Так вот, мне важно, чтобы рядом был хоть один такой позитивный человек, который действительно бы верил в  меня и мог подбодрить по-настоящему... Всё должно быть разумно, потому как в моей жизни разум ценится прежде всего.
Вот, к примеру, вчера я весь день отдыхала. Началось все с подъема с 7.30 (это поздно для меня, я обычно встаю в 5.50), затем душ, маникюр, вкусный завтрак, поход с любимым в кино (кстати, я впервые была в 3D =), затем весь вечер в уютном месте... Я про учебу даже и не вспомнила ни разу... Сегодня утром я чувствовала себя довольно бодро и выполнила д/з в достаточно высоком темпе. Думаю, нужно переводить свою жизнь в новый темп, потому что мне уже далеко не 12 лет, когда приоритетами являлись учеба и танцы... В 20, с окончанием университета (ну почти окончанием, на самом деле я планирую учиться и дальше) начинаешь осознавать, что учеба - не единственно важная вещь в мире. Да, я все также продолжаю усердно учиться, просто стараюсь меньше заморачиваться над ней и проще относиться. Помимо учебы есть уйма всего интересного и полезного. Нельзя тебе быть "синим чулком", Нина... Нужно быть счастливой...по-настоящему... Держись!

среда, 18 января 2012 г.

Ненужная

Я действительно нужная только своим родителям, потому что я должна стать их опорой в жизни... Они могут делать мне что угодно, как угодно и когда угодно, но я знаю, что они всегда будут рядом со мной и я их никогда не оставлю в беде. Родители мне никогда не "изменят" и искренне любят меня. Родительская любовь, конечно, уникальная и ее нельзя ни с чем сравнивать, но зато она самая искренняя и чистая, чего не скажешь о наших с вами отношениях с противоположным полом... Ни один мужчина не станет любить женщину всю жизнь. Ни один мужчина не будет вам верен ни физически, ни морально. Ни один мужчина никогда не будет с вами на 100% откровенен, и я не о минутной откровенности, а о системности в плане чистосердечных отношений. Мужчин нельзя ни любить, ни ненавидеть, нужно просто смириться с их существованием и с нашей природной зависимостью от них. Нужно научиться держать глаза, полные слез, плотно закрытыми, когда сердце видит правду, уши слышат сладку ю ложь, а во рту расцветает крик отчаяния... Мужчинам нельзя верить. Мужчины всегжа будут говорить вам одно, а за вашей спиной они будут говорить либо другое, либо тоже самое да так, что выйдет что-то другое...обидное и некрасивое. Требуется научиться быть нужной себе, потому что каждый из нас, простите, как общественный туалет, а убирать приходится его владельцу, а если ему самому нет дела до своих дел, то что же может случиться с человеком? Вот теперь мне есть еще о чем подумать... Молодец, Нина...

Кризис 20 лет

Как называется то состояние, когде тебе 20 лет, ты пьешь много зеленого чая, практически не спишь ни днем ни ночью от того, что слишком много размышляешь о том, что делать дальше? Я лично назвала это кризисом 20 лет... раньше у меня был затянувшийся переходный возраст и вот я уже практически перешла в "нормальный" возраст. Скажу честно, что ненавижу этот , точнее тот пубертатный период в моей жизни, когда ты непонятно кто ни физически, ни морально. Если говорить о внутреннем состоянии, то я не особо изменилась, скорее я еще прочнее укрепила те прежние идеалы и принципы, которые выработала еще в детстве. Я уже когда-то говорила, но могу повториться, что главным в своей жизни считаю воплотить в самой себе тот идеал женщины, который я создала себе когда мне было 5-6 лет. Именно в этом возрасте я уже начала многое понимать, благодаря замечательному воспитанию моих родителей и именно тогда я поняла, какими женщинами я восхищаюсь и какой тетей я хочу стать. Но что самое интересное, то мне так и не встретилась ни одна женщина, которая воплощала бы в себе все идеалы... Скорее я встречала тетей, в каждой из которых мне что-то нравилось...Допустим, в одной женщине мне нравилось то, как она улыбалась и какие у нее были надеты на руке часы, у другой мне нравилась логика в рассуждениях, у третей меня привлекало то, как она своим шармом заставляла всех вокруг смотреть на нее с восхищением... Таким образом я, как обезьянка, брала у каждой то, что мне нравится и приписывала это себе. Слава Богу, в поле моего зрения попадались лишь взрослые женщины с хорошими и здравыми манерами. Так получилась я, после авторской интерпретации одолженного. Так вот, я торжественно заявляю, что я на 50% то, что хотела увидеть в самой себе, когда была длинноволосой куколкой с лентами в косах.
Сейчас мне уже далеко не 5 и передо мной открывается дверь в непонятно что... Время летит очень быстро и я не успею глазом моргнуть, как уже получу диплом бакалавра (фу, это стыдно признавать, потому как быть всего-лишь бакалавром - стыд да позор для меня) и мне нужно будет что-то решать... А пока  я буду работать на диплом и размышлять о том, что делать дальше, вполне вероятно, что мне прийдется перестраивать свою жизнь и саму себя под то, что я хочу видеть в этом "дальше". Так вот, моя проблема в том, что я не знаю, что хочу видеть в своем "дальше". Где я буду? Как я буду? Кто будет рядом? Я все чаще скрещиваю руки на груди, всматриваюсь в глаза людей и искренне говорю, что ничего не хочу и это правда. Даже не знаю как настроиться на то, чтобы думать о чем-то хорошем для того, чтобы от моих размышлений был толк и мысли мои материализовались...Приблизительно такая вот картина у меня на сегодняшний день... У меня такое чувство, что я держу в руках петлю на виселице и при этом стараюсь улыбаться и сама себя пытаюсь успокоить в том, что все будет хорошо, хотя рядом никого нет и я сама скрутила петлю и сама взяла ее в свои руки... все в моих руках...