вторник, 25 октября 2011 г.

понедельник, 24 октября 2011 г.

Приходите завтра, у меня учет

В последнее время я начала понимать, что взрослею. Нет, ну конечно я взрослею всю жизнь, но в этом периоде все действительно явно. Наверное так и должно быть. Я все больше понимаю необходимость в самостоятельности, надежности и вере. Старания и стремления - они в моей сущности, без них я не я, потому на них внимания не заостряю, так как справляюсь с ними отменно. Это не напускная взрослость, не игра в нее, нет. Никогда не хотела я быть взрослой, но сейчас понимаю, что только так может быть и больше никак. Хочется быть настоящей женщиной, которую любят, о которой заботятся, которую не хотят терять, которую хотят, потому что она - та самая... Хочется быть успешной, продолжать делать все правильно, делать и исправлять ошибки, подавать другим пример. Иногда я люблю поиграться в маленькую девочку и подуть губки, но это лишь для того, чтобы почувствовать себя хоть на немного ребенком, которого хочется обнять и защитить. Так вот именно когда я начала замечать за собой самоанализ поступков подобного рода я и поняла, что повзрослела...
Порой я думаю, что я как магазин - имею право на учет. У меня часто бывают такие дни, когда делать ничего не хочется и сил делать что-то тоже нет. Все чаще и чаще понимаю, что даже музыку мне слушать не хочется, не говоря уже о серьезных вещах. В такие дни, как правило, у меня учет. Я должна сконцентрироваться на себе, своих эмоциях, чувствах, мыслях и ощущениях. У меня очень хорошая зрительная память и я люблю прокручивать в своей голове ситуации из жизни, анализировать их, наслаждаться ими или ненавидеть их всех сердцем. Когда у меня учет, я хочу побыть одна, порыдать что есть силы, изменить что-то в себе и дать себе установки. Мне нужно выбросить ненужное, тяжелое и уродливое из себя, чтобы в душе было побольше света и места для новых состояний.
Сложно быть на рубеже между детством и взрослой жизнью. Так приходится устраивать серьезные учеты, кардинально менятся, потому что со старыми детскими принципами жить трудно и еще отношение ко всему меняется, происходит переоценка ценностей. Я всегда ценила серьезность во всем, особеноо в отношениях, но сейчас я ценю это еще больше. Я стараюсь расставлять приоритеты верно, не нарушая целостности всего действа. Я стараюсь жить больше, чем спать. Я стараюсь быть толерантней, добрее и милее, потому что я устала от агрессии, нервозности и раздражительности. Я слишком много и долго угнетала сама себя, делала много чего наперекор собственной воле, отчего потом залечивала долго синяки в сердце и мне это надоело. Я хочу комфорта, спокойствия и уверенности. Я хочу жить, а не существовать в уже продиктованных условиях. 
Я верю в себя, я знаю, что я сильная. Я обязательно всего добьюь и все у меня будет. Я верю в людей, которые рядом и я ценю искренность за искренность, правду за правду, обещания и их сдержания.
Я хочу верить, что в приближающиеся 21 я буду реже устраивать учеты и работать без сбоя. Я устала говорить людям, чтобы они приходили завтра, потому что рано или поздно завтра может не наступить...Жизнь слишком коротка для учетов и завтра, нужно жить сегодня. Я не знаю насколько долго я здесь и что я успею... Хочется верить, что все идет своим чередом и я буду счастлива.

воскресенье, 23 октября 2011 г.

И снова Цветаева

Еще со школы мне полюбилось творческое наследие Марины Цветаевой. Множество из ее работ находят отголоски в моем сердце, моей душе. Вот еще одно стихотворение, которое мне по душе.

После бессонной ночи слабеет тело,
Милым становится и не своим,— ничьим,
В медленных жилах еще занывают стрелы,
И улыбаешься людям, как серафим.

После бессонной ночи слабеют руки,
И глубоко равнодушен и враг и друг.
Целая радуга в каждом случайном звуке,
И на морозе Флоренцией пахнет вдруг.

Нежно светлеют губы, и тень золоче
Возле запавших глаз. Это ночь зажгла
Этот светлейший лик,— и от темной ночи
Только одно темнеет у нас — глаза.

Очень уж правдоподобно описывает Цветаева чувства. Она, фактически описала меня...

Петиция?

Я в этом мире всего-лишь жалкий человечичек, но мне хочется, чтобы мир стал лучше и соответственно люди стали жить лучше. Я абсолютно аполитична и ненавижу войну, оружие, нарушение прав людей и страдание. Так вот, я случайно наткнулась в интернете на сайт http://www.thepetitionsite.com/ . В этом сайте постоянно обновляется информация о людях и животных, которые нуждаются в поддержке. Концепция очень проста - если ваша душа ну или что там у вас, переживает за то, что в мире кто-то несправедливо страдает-вы просто подписываете петицию против того или иного действия или бездеяния. Лично мне ежедневно приходят на почту десятки писем с этого сайта, где организаторы подробно описывают проблему и просят поддержать. Мне это обойдется всего в пару секунд, чтобы кликнуть на нужную строчку мышкой, а многим это может спасти жизни. Я уже ссылалась на этот сайт в этом посте и я надеюсь, что хоть кто-то проникнется моим призывом. 

Зиг-заг

Всем давно известно, что наша жизнь - зиг-заг. Порой нас заносит на поворотах, а иногда нам нужно время для отстоя. Все зависит от того как строчка ляжет. 
Никогда бы не подумала, что моя строчка будет иметь пропуски. Глупо ведь, когда иголка шьет вхолостую. В такие моменты приходится останавливаться и всматриваться в результат, потому что за процессом ведь ничего не видно толком, потому что видишь только то, что хочешь. 
Красной нитью проходит жизнь в моих руках - режет пальцы, опутывает ладони, чтобы показать насколько опасно выпускать катушку из рук - она просто падает и лежит под ногами... Нельзя выпускать нить из рук, иначе станешь ерундой под ногами других людей. 
Не дыша, не думая втягиваю я нитку в ушко иголки, беру ткань и готовлюсь строчить...
Страшно давить на педаль... Начинаю слегка, боязко, закусывая нижнюю губу и делая отдышки после каждого сантиметра, потом разгоняюсь, жму сильно и уверенно, пальцы пропитаны яростью, уверенностью, смелостью. 
Так и в жизни  - сначала бережешь все, потом пускаешь на самотек и понимаешь, что ты испортил строчку, в ней пропуски, узлы и ворсинки. Нужно переделывать, срочно, не покладая рук. Сколько мыслей, вспоминаешь все, губами перебираешь слова, не подходящие к описанию, потому что нет таких слов. 
Каждый сам по себе выбирает материю и нитки, но строчка-обязательно зиг-заг.

пятница, 21 октября 2011 г.

Страшно жить

Жить-страшно. Никто не знает что случится через секунду, минуту, час или вообще целый год. Я так любила мечтать, пока меня не разочаровало время.
Я ужастно боюсь, боюсь безисходности, боли, потерь и разочарований в самой себе.
Я устала возлагать надежды. Страх превращает надежды в прах. Я боюсь верить, говорить и делать. Моя моральность превзошла мои ожидания. Я больше не мыслю образами, я их давно проглотила. Мне куда важнее мгновение, я лишь ловлю мгновения, ибо ничто так не вдохновляет, как пережитое мгновение. Никогда не думала, что в миге смысла больше, чем в огромном отрезке времени. Нужно устать и многое понять, чтобы начать по-настоящему ценить жизнь. Жизнь - это тоже миг, крохотная полосочка между датой, когда вы начали вламываться в жизни других людей и датой, когда вы ушли. Чем раньше получается понять, что хочется втиснуть в эту черточку - тем больше шансов пережить мгновение. Нельзя просто сушетвовать. Аппатия - верный путь к самопогружения в бездну. Не перепрыгивайте от края к краю, не топчитесь на месте - протанцовывайте каждый шаг, вращайтесь на месте, жмите на replay. 

Так уж получилось, что...№20

Женщина долна быть счастливой. Больше она никому и ничего не должна.

вторник, 18 октября 2011 г.

Дом


Сломаешь ли тело, откроешь ли сердце,
Выбьешь ли гордость, сожжешь ли ты душу?
Что ты возьмешь, коли будет что взять,
Ведь каждый же хочет что-то украсть.
Стоял ли дом, топилась ли печь,
Когда мне довелось в твоей душе залечь?
Сколько гвоздей, молотков и воды –
Приходится часто менять нам винты.
Есть там метла, что резво мела,
Есть и паук – швея душевных мук.
Всё там цело и есть там сундук,
Полон тех обещаний, что ждут.
Есть и ключи, есть и замок,
Есть и мечта, и чувств клок.
Вытащи ключ, отвори ты замок,
Ведь ты же тот самый, тот самый знаток.

воскресенье, 16 октября 2011 г.

Keep in mind


Горох

Стены стоят, стены щадят,
Сколько пришлось им услышать.
Время гремит, сон страх мой бдит,
Сколько же в нашей жизни обид.
Я  - это я, сложная рема,
Меня так меняют люди и время.
Пустая душа – не стоит гроша,
В сердце летит мой горох.
В стены бросаюсь, локти кусаю, 
Слезы я чувством глотаю.
Страх и обида – страшная сила,
Нужно лишь ловко поймать мне себя.
Желтые листья, опавшие крылья,
Нет в нашей жизни для время белья.
Нужно взлетать, падать и мчаться,
Главное же целым остаться.
Пусть мой горох, пусть синяки,
Свой целлофан разорву на куски.
Сложная тема, размыто ядро,
Боже, о как же жить нелегко.

Так уж получилось, что...№19

За своё счастье бороться нужно.

среда, 12 октября 2011 г.

Дура

Да, я дура. Мне 20, но  я чувствую, что выпадаю из рамок, прежде всего своих собственных. Мне это не нравится. Я так не хочу. Это невыносимо.
Дело в том, что я хочу стабильности, спокойствия и благополучия. Вместо этого всего у меня есть разочарование, нервозность и одиночество. В принципе на самом деле я имею то, что и всегда.
Я хочу тепла и добрых слов. У меня мерзнут руки. Я хочу опору, настоящую. 


В последнее время я почему-то начала рисовать себе саму себя в образе жены и мамы. Мне так захотелось отбросить всю учебу, все тревоги ради уюта, тепла, понимания и счастья. Я бы смогла быть хорошей женой и мамой. Я всегда была домоседкой, но сейчас эта черта настолько въелась в мою сущность, что я просто вне себя когда мне нужно выходить из дома. 
Во мне есть теплый и мягкий свет, я достаточно много чего знаю и умею. Я бы хотела дать это все маленькому человечику, ради которого можно было бы жить.Я хочу это делать вместе с кем-то, с кем мне спокойно и уверенно. 

К огромному разочарованию в последние года я просто существую, потому что я не испытываю никакой особой радости и удовольствия в жизни. Мне хочется плакать, особенно сейчас. Да что там плакать, душа жаждет рыдания!
Люди разочаровывают. Я абсолютно апатична к человеческой натуре. Меня привлекают животные и дети.  

Я устала учиться. Я теряюсь. Я слабею. Я поддаюсь своим слабостям. Я должна быть слабой и одинокой. Я не заслуживаю на взаимность.
Меня разочаровало все, во что я верила и о чем молилась. 
Я просто хочу исчезнуть, потому что душа как тряпка, растрепанная...лежит себе в углу у надежды и ждет своей казни.
Никогда я больше не буду такой как раньше. Процесс необратим. Я не верю ни во что. Я хочу исчезнуть. Я - ничто. 

понедельник, 10 октября 2011 г.

Так уж получилось, что...№18

Так и хочется сказать "с*ка" и стукнуть...

Чувство, чувственность и чувствительность

Я - утюг, с паром и встроенной пшикалкой. Мне нужно время чтобы нагреться, но я не всегда могу сдержать пар. Я - чайник, с носиком и ручкой. Я то варю, то не варю. Я вся кипю. Я педаль тормоза под ногами человека. Я - неведимка, я по сути-никто и ничто. Есть-есть, нет - и нет. Такая редкая субстанция, настоящая непонятность. Есть - когда видят, нет-когда не хотят видеть. Я смотрю - и сразу все вижу, на меня не смотрят - не хотят видеть потому что. 
Я думала, что я не такая какой я хотела всегда быть, а нет - я воплощение своих детских идеалов. Я смогла прочувствовать и создать себя.
Я целая и      трезвая. 
Я быстро   запутываюсь.
Я очень обидчивая.
Я - мнительная.
Я - боец.
Я - я.

P.S. Слова сами сложились в форме сердца. Я же говорю: я - я. =)
Тот кто меня прочувствовал-все сам поймет. 


четверг, 6 октября 2011 г.

Не интересно

Мне не интересно жить. Ничего меня не вдохновляет, ничего и не привлекает. Жить не хочется. Все такое "тухлое" вокруг, что просто невозможно даже попытаться освоиться в том, что есть вокруг. Всё ужасное. Фу! 
Я не хочу просыпаться утром не потому что хочу спать, а потому что не знаю зачем мне нужно вставать.  
Я сама себе друг/подруга/враг/наставник/душевный дворник/психолог/душевный травматолог. Я сама на себя могу положиться, и за это мне надутое спасибо.

Oliver Koletzki - Echoes

Вообще-то отдельные работы этого автора одновременно и сводят меня с ума и дают невероятное вдохновение, за что я его и обожаю В данный момент Echoes играет вмоем плей листе чаще всего.

Yellow trance

Как же все-таки трудно становится учиться день ото дня! Напрягает не столько процесс, как сам факт.  Никогда бы не подумала, что именно в 20 лет у меня пойдет такая переоценка ценностей и я начну воспринимать вещи иначе. Мне совершенно неприятно находиться в университете. Что меня спасает, так это желтый транс. Вокруг здания университета есть замечательный кленовые деревья. Буквально на днях они пожелтели и я устремляю свой взгляд в окно, чтобы посмотреть на эту красоту. Меня поглащает цвет - всегда любила желтый! Листья летят и вместе с ними мои мысли, потому что они не стоят того - обдумала и выбросила, больше с них нечего взять, пустые обертки. 

среда, 5 октября 2011 г.

Девушка должна!

Из своего жизненного опыта могу уверенно заявить, девушка должна быть красивой и точка.

На девушку должны все обращать внимание. Мужчины должны сворачивать себе шеи и отрываться от своих дел, чтобы просто посмотреть на нее, при этом говорить друзьям "Смотри какая..." и чтобы у всех было равнение только на нее, и не важно, что она идет просто в джинсах и джемпере, как это было со мной, например, сегодня.  Скажу грубо и некрасиво, зато правдиво - мужчины должны девушку хотеть, правда, это как-бы лучший комплимент, чертова биология!Особое уважение заслуживают люди взрослые, видавшие многое и способные оценить лишь малое. =)

Девушка должна быть не только красивой и с  хорошей фигурой, но и организованной, начитанной и умной. Девушка должна помнить, что она сама делает себя. 

Девушка должна думать головой и никогда не идти на уступки гормонам, никогда! 

Девушка должна следить за собой, а не за другими.

Девушка должна быть красивой, особенно в гневе! 

Никогда и никому нельзя раскрываться, будь ракушкой и останешься целой! 

Девушка должна следовать законам приличий, но порой давать себе слабинку, дабы заинтриговать публику. 

Девушка должна быть улучшенной копией своей матери, потому что самые красивые и умные дочки рождаются только у гениальных женщин.

 Вобщем-то все эти постулаты я составила сама, исходя из того, что да как происходит в моей жизни. Естественно, я молода, неопытна и глупа, как многие сочтут, но факт есть факт и многие девушки даже не думают о таких вещах и ведут себя как... ну вобщем мне не нравится, как они себя ведут.. У меня вобщем-то и подруг-то нет, слава Богу, потому что я все такие сама по себе. Для меня мнение и поддержка мамы - самый лучший вариант и на то есть очевидные причины. 
Я никогда в жизни не стану меняться на то, что хотят видеть другие.
Недостатки не делают меня хуже, они только украшают, потому что "находятся в правильных местах" =) 

Весь мир-ириска

Я такая...злая! Может это даже не злость, но я явно на пути к ней. Меня расстраивает реальность, я просто в шоке от несправедливости и человеческой сущности.Вот оно все глобально и раскрылось. Я как рентгеновский аппарат - стоит только взглянуть на кого-то или что-то,  я сразу вижу сущность. Я просто чувствую. Я настолько вымотана душевно, что у меня едва ли хватает сил физически. Я не могу спать. У меня стресс, я его постоянно заедаю. Мне это надоело. Я разочарована в принципе. Я жую тягучаю ириску и представляю что это-мир, а соответственно весь негатив. И знаете что 7 - Это просто нереальное средство для ленивой борьбы с самим собой. 
Ужасный возраст, ужасная я. 

вторник, 4 октября 2011 г.

Я и 4 октября

Такое всё надоевшее вокруг...На улице дождит, руки мерзнут, ну и нос, конечно тоже. Шпильки скользят по мокрому асфальту, покрытому некрасивыми опавшими листьями. Постоянная сонливость, хроническая усталость, а люди, что за люди вокруг??? Я просто в шоке от того, насколько не такие вокруг люди, ну правда, я как-то не там, где-то не так! Я не говорю, что я лучше или хуже, нет, просто не такая. 
Мне не комфортно. Я не теряюсь, я просто порой расстворяюсь, а я не хочу расстворяться, нет, я так теряю нрав. 
Я теряю вдохновение. У меня нет сил. Мне просто потихоньку становится все все равно. Мне надоел мир. Мне надоела я. 
Всё хорошо. 
До Нового Года осталось 89 дней...а по телевизору идет хоккей, в чашке налит зеленый чай, пахнет моим овсянным печеньем...все окей!

воскресенье, 2 октября 2011 г.

Знать бы...

Мне бы знать наверняка как все будет потом, после обещаний, поступков и проступков. Я настолько боягузка, что даже думать боюсь. Я не хочу бороться, сражаться или наслаждаться. Я не хочу смеяться и плакать. Я страшусь обманов, обманов и обманов. Я ненавижу чувствовать себя маленькой девочкой, которую оставили одну дома и закрыли дверь на ключь. Я выросла, но внутри меня все та же девочка. Она кружится так долго вокруг себя, потом падает на пол и все начинает кружиться вокруг нее, а ее тошнит и она плачет, потому что она ничего не понимает. Так я и сейчас кружусь в большом мире, а потом сваливаюсь без сил и меня тошнит от мира, я плачу, мне плохо, мне не нравится, а выхода нет, дверь закрыта.
Мне бы знать наверняка о чем я пожалею, чтобы предотвратить это. Я, конечно, предчувствую многое, но не все и не всегда вовремя. А мне бы знать наверняка! Я боюсь остаться одна, когда ключ не у меня. Мне бы знать наверняка у кого я его забрать смогла-бы из тайника! Я хотела бы стать счастливой, но я итак достаточно много хорошего забрала у людей, чтобы быть счастливой. Не узнать мне никак наверняка. Буду лежать на полу, представлять из люстры луну. Буду я рыдать в душе и биться об пол, есть еду и пить надежду. Никогда я не пойму, что я ерунду такую я живу. Эх, мне бы знать наверняка...

Так уж получилось, что ... №16

Никто никому не нужен.


суббота, 1 октября 2011 г.

Будьте людьми

Совершенно недавно узнала, что в Украине проводится такая "акция" в предверии Евро 2012 - установлены мобильные крематории, в которых заживо сжигают кошек и собак. Делают это для того, чтобы "очистить" города. Я буквально в шоке. Да что там в шоке, у меня сердце кровью обливается. Пару лет назад я сама подобрала с улицы собачку и еще мы всегда подбираем котят. Моя семья помагает бездомным животным настолько, насколько у нас есть возможность. Я не понимаю как можно так обращаться с животными, потому что мы-то по сути тоже животные, просто стоим на вершине пищевой цепочки, вот и все, а все животные - это наши братья меньшие и мы не имеем права их обижать. 
Ну как так можно? Чем люди лучше животных? 
Пожайлуста, будьте людьми, проявите жалость - попытайтесь остановить это, зарегестрируйтесь тут,  http://www.thepetitionsite.com/2/tell-ukraine-to-stop-burning-animals-alive/
я вас очень прошу.  

Спящая Красавица

Говорят, что сон-самая лучшая косметика для девушки. Если это так, то я должна выглядеть уже не хуже любимой мною Анджелины Джоли, потому что за последние сутки я проспала не много и не мало, а 13 часов. Я не припомню, чтобы когда-то так много спала. У меня дикая усталость, вялость и какое-то общее недомагание, хотя я не простудилась и ничего серьезного с мои организмом не произошло. Просто я, наверное, вживаюсь в новый образ - образ Спящей Красавицы. А что, я не против, жаль только, что так можно пол жизни проспать.