среда, 12 октября 2011 г.

Дура

Да, я дура. Мне 20, но  я чувствую, что выпадаю из рамок, прежде всего своих собственных. Мне это не нравится. Я так не хочу. Это невыносимо.
Дело в том, что я хочу стабильности, спокойствия и благополучия. Вместо этого всего у меня есть разочарование, нервозность и одиночество. В принципе на самом деле я имею то, что и всегда.
Я хочу тепла и добрых слов. У меня мерзнут руки. Я хочу опору, настоящую. 


В последнее время я почему-то начала рисовать себе саму себя в образе жены и мамы. Мне так захотелось отбросить всю учебу, все тревоги ради уюта, тепла, понимания и счастья. Я бы смогла быть хорошей женой и мамой. Я всегда была домоседкой, но сейчас эта черта настолько въелась в мою сущность, что я просто вне себя когда мне нужно выходить из дома. 
Во мне есть теплый и мягкий свет, я достаточно много чего знаю и умею. Я бы хотела дать это все маленькому человечику, ради которого можно было бы жить.Я хочу это делать вместе с кем-то, с кем мне спокойно и уверенно. 

К огромному разочарованию в последние года я просто существую, потому что я не испытываю никакой особой радости и удовольствия в жизни. Мне хочется плакать, особенно сейчас. Да что там плакать, душа жаждет рыдания!
Люди разочаровывают. Я абсолютно апатична к человеческой натуре. Меня привлекают животные и дети.  

Я устала учиться. Я теряюсь. Я слабею. Я поддаюсь своим слабостям. Я должна быть слабой и одинокой. Я не заслуживаю на взаимность.
Меня разочаровало все, во что я верила и о чем молилась. 
Я просто хочу исчезнуть, потому что душа как тряпка, растрепанная...лежит себе в углу у надежды и ждет своей казни.
Никогда я больше не буду такой как раньше. Процесс необратим. Я не верю ни во что. Я хочу исчезнуть. Я - ничто. 

Комментариев нет:

Отправить комментарий