суббота, 25 июня 2011 г.

Взрослая?!

Честно говоря, это наверное одна из немногих проблем, которая действительно волнует меня в мои скромные 20 лет. Когда я была маленькая-у меня не было особого желания стать взрослой. Моя мама всегда говорила, что нужно наслаждаться детством, потому что оно очень быстротечно, а чтобы быть взрослым у меня будет целая жизнь. Естественно, дефилирование в одежде мамы не обошло меня, но это было лишь желание прикоснутся к красивому коктейльному маленькому черному платью с тогда казавшимися мне шикарными оборками по краю. Я обожала смотреть зарубежные фильмы и сериалы 90-х годов, в которых женщины выглядели безупречно, а мужчины были воплощением идеала. 
Наверное образ Ричарда Гира в  фильме "Красотка" навсегда отпечатался у меня в голове как идеальный.
 Вот сейчас вспоминаю себя маленькую и умиляюсь своей наивности, когда я без малейшего замешательства сама себе твердила с полной уверенностью, что я вырасту очень красивой, смогу обеспечивать себя да еще и выйду замуж за какого-нибудь красивого дядю, который будет меня любить, на руках носить и водить в рестораны в красивых платьях.
После горьких жизненных сцен, которые выпали на мою дoлю в период 12-17 лет  я поняла, что нужно взрослеть, потому что я уже давно не ребенок. ну а что, один козел таки поступил со мной ой как не по-детски, спасибо тебе, ублюдок, что сразу так мордой в грязь - теперь я точно знаю чего не хочу. 
После поступления в университет я уже чувствовала себя более взрослой и самоуверенной, но все равно по сей час внутри меня та маленькая девочка, которая мечтает, что будет просыпаться утром, идти в ванную, пользоваться косметикой в красивых баночках, одеваться во "взрослую одежду", пить горький кофе и наслаждаться им, целовать щетинистую щеку умногокрасивогоибогатого  любимого мужчины, поправлять кольцо с бриллиантом на безымянном пальце, брать за руку свою маленькую дочь и вести ее в школу, проверяя таблицу умножения по пути в храм науки. 

Если бы мне кто-нибудь сказал, что я  в 20 лет буду такая нервная, ужасно ответственная и боязливая-да никогда бы не поверила, потому что наверное во время выброса адреналина или еще какого-нибудь гормона я чувствую себя самоуверенной, временами властной, женственной, стервозной и беззащитной девушкой. 
Должна сказать, что немалую роль играют бутафория и окружение. Ну а что-надела красивое белье, обтягивающее платье после диеты , легкий макияж, капля духов-и вуаля - я уже самоуверенная, но при условии, что я сделала всю работу и надо мной не весит домоклов меч. 
Наверное вот это и есть взрослая жизнь-полное осознание ответственности за свою жалкую жизнь+хорошие декорации.  
Теперь-то я понимаю, что мне не светит жизнь, хоть на 1% похожая на те картинки из моего детства, которые намертво запечатлились в моей памяти. Мне ужастно жалко ту маленькую девочку внутри себя, которой я 15 лет назад пообещала, что будет все, а спустя 15 лет так и нет ничего и очень сомневаюсь, что к моим 25 годам что-то изменится в лучшую сторону. Я все так же продолжаю одеваться в магазине для подростков, лопать сладкое, выражать отвращение к некоторым взрослым вещам, называть мужчин и женщин дядями и тетями и обожать детские сказки+мультики.
Даже не знаю-хорошо это или нет, но я временами довольна собой, а временами чувствую себя теткой лет под 60, которой все осточертело до такой степени, что у нее в глаза нет никакого блеска.  
 Выходит, что жить нужно для себя и делать нужно все так, как хочется именно тебе в данный момент.

среда, 15 июня 2011 г.

В.В. Маяковский

Такой вот поэтический вечер с чашкой фруктового киселя выдался у меня.
 ***
Послушайте!  

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!


Марина Цветаева-гений!

Как же я обожаю этот монолог из "Повести о Сонечке" Марины Цветаевой. Это те из немногих правильно подобранных слов и мыслей, которые я читаю каждый день перед тем, как идти спать и длится этот ритуал регулярно уже больше года.

"Как я люблю любить... А вы когда-нибудь забываете, что любите, когда любите? Я никогда! Это как зубная боль, только наоборот, наоборотная зубная боль, только там ноет, а здесь и слова нет. Какие они дикие дураки, те кто не любят , сами не любят, будто дело в том, чтоб тебя любили. Я не говорю конечно, устаешь, как в стену, но вы знаете, нет такой стены, которой я б не пробила.

А вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые как будто любящие боятся сказать это слово, как они его никогда не говорят. Мне один объяснял, что это грубо, отстало, что зачем слова, когда есть дела, т.е. поцелуи и т.д. А я ему: «Нет, дело еще ничего не доказывает, слово все». Мне ведь только этого от человека и нужно «люблю» и больше ничего, пусть потом как угодно не любит, что угодно делает- я делам не поверю, потому что слово было, я только этим словом и кормилась, оттого так и отощала.

А какие они скупые, расчетливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: «Ты только скажи, я проверять не буду», но не говорят, потому что думают , что это жениться, связаться, не развязаться .-«Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти», они и вторым не говорят, ни которым, будто со мной можно не первому уйти.

Я в жизни, никогда не уходила первая, и сколько жизни мне еще Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю, чтоб другой ушел, потому что мне первой уйти- легче перейти через собственный труп. Какое страшное слово «совсем мертвая», поняла, это тот мертвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мертвого нет. Я и внутри себя, никогда не уходила первая, никогда первая не переставала любить, всегда до самой последней возможность, до самой последней капельки, как когда в детстве пьешь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь и тянешь , и только собственный пар.

Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю:" в одному турне, не важно кто, совсем молодой и я безумно в него влюбилась ,он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился, а по глазам. И на третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену.

Говорю, двигаюсь, а сама все кошусь, ну что, еще сидит, только это нужно понять, потому что это не было: обычный, мужской, влюбленный, едящий взгляд, он был почти мальчик-это был пьющий взгляд. Он глядел, как завораженный, точно я его каждым словом, как на нитке-как на нитке, как на канате притягиваю. Это чувство должны знать русалки, а еще скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары, что вот-вот вскочит в меня , как в костер.

Я просто не знаю, когда играла, у меня все время было такое чувство, что в него, в эти глаза оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами- поцеловалась, зная , что это ужасная пошлость, у меня не было никакого чувства, кроме одного- спасена. Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем, вначале я все время говорила-говорила, а потом замолчала , потому что нельзя , чтобы в ответ на мои слова, только глаза, только поцелуи.

И вот лежу я утром, ДО утром, еще сплю-уже не сплю и все время себе что-то повторяю губами, словами , вслушалась и знаете, что это было : «еще понравься, еще чуточку, секундочку понравься». Только вы не думайте, я не его спящего просила, мы жили в разных местах и вообще, я воздух просила, может быть Бога просила, еще немножко вытянуть, вытянула, он не смог , а я смогла и никогда не узнал. И строгий отец генерал в Москве, который не знает , что я играю, я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет, ламповщиком сделается... и никогда не забуду, вот это не наврала.

Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится, это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно , что разбить сервис и злиться , что не железный..."
 
Как бы я хотела уметь так разбираться в себе, в чувствах, действиях...Нет, все таки аналитик из меня никудышный.=)

Дайте мне то - не знаю что!

Вот почему постоянно чувствуется какая-то неудовлетворенность? Вроде бы не обделена ничем, а все равно чувствую, что чего-то не хватает и как вы уже поняли я и сама даже не знаю что это такое, это самое что-то. При любом раскладе, в любом состоянии (ну или почти в любом, во всяком случае в огромнейшем их множестве) чувствую, что чего-то не хватает, нет чего-то. Может быть я слишком требовательна к окружающей меня действительности и людям, которые теоретически "со мной"? Может быть у меня этот "синдром юного мечтателя", когда мечтаешь, достигаешь и разочаровываешься? А что, сижу в своем Воображариуме, создаю тепличные условия своим феминизированным мыслишкам, тешу себя иллюзиями (ну а что, я же по своей сути барышня 19 века) а потом выхожу на улицу-а тут ... мои мечты слились с реальностью и ... тут понимаешь что ты на шаг ближе к своей мечте, которая изначально стала целью. 
Вобщем-то я верю, что терпение и труд все перетрут. Я ведь такая...целеустремленная, авось получу то, чего мне не хватает. Кто знает, может это просто шоколадка в нужный момент, а может и что-то духовное...
Вот тогда-то я просто подойду и возьму то, что мне нужно, оно будет прям передо мной, нужно будет просто подойти и взять.



вторник, 14 июня 2011 г.

Кому это надо никому не надо. Кому это нужно никому не нужно.

Вот стараешься же стать идеальной-учишься, следишь за своей внешностью, здоровьем, поведением, организовываешь все по правилам, стараешься быть успешной, а оно ничего не получается да еще  никому не надо, тра-та-та-та-та-тааа!



Устрица

Такое чувство, что мою чувственность пропитывают отнюдь лишь поразительные вещи, порой отвратительные, но, как говорил мой любимый Сартр, а точнее его герой в излюбленном произведении "Тошнота" - "Мою фантазию будят лишь слова-вот и все". В таком вот расположении духа нахожусь и я, в принципе постоянно, а если и не в таком-то значит не в "своем". 

SOS - устрица не прилипа к скале, она застряла в раковине, срочно несите щипцы, наслаждайтесь изысканным визгом уныния на грани отчаяния, заливайте обоюдное горе шампанским, превратите его в счастье, устройте салют ощущений, не позволяйте никому перебить ваше счастье, потому что другого может и не быть!

P.S. Лето-лето, что же ты со мной делаешь...

четверг, 2 июня 2011 г.

Невероятно!

Наткнулась на эти строки в социальной сети. Просто жутко становится от того, насколько вовремя они попались мне на глаза.

прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо, и рецепт его крайне прост.

запиши и бумагу затем сожги:
люди - концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память - вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.

взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,

и знать, что всё это не напрасно.


© К.Желудова