Лето подходит к своему завершению и мне, наверное первый раз в жизни, не хочется этого логического завершения природных событий. Я все еще хочу гулять в коротких шортах/платьях с вьетнамками/босоножками на высокой шпильке, кушать мороженное по сто раз в день, пить зеленый чай со льдом, загорать, плавать, ходить в лес на пикник и просто кайфовать, потому что мнес покойно. Конечно, я не птичка в клетке и меня ничто не ограждает от негативного вздействия, но все равно лето оставляет на моей нервное системе латочки и к осени я уже более-менее адекватный и уравновешенный человек. Дело в том, что по своей натуре я человек трепетный, воспринимаю все близко к сердцу, отчего отличаюсь высоким уровнем ответственности и терпения. Понятное дело, что жизнь то и дело преподносит нам неприятности, от которых кругом голова идет, а с моей трепетностью голова просто отваливается, а нервные клетки убивают друг друга. Люди, как правило, ищут во мне помощь, которую я даю, если есть возможность. Иногда меня даже называют феей, спасительницей(ооох, я такая-то, дааа), что мне безусловно льстит, но все же не облегчает душевное состояние. Проблемы, повешанные на меня угнетают меня еще больше. Отсутствие позитивно настроеного близкого человека порой сводит с ума, отчего мои "золотые руки" опускаются и поднимаются лишь чтобы скрыть слезы на щеках. Мало кто из требующих помощи может просто позвонить и спросить как дела, нет, они все чаще звонят по делу, что, безусловно, расстраивает и напрягает одновременно. Мои родители, люди невероятной выдержки, уже наверное устали о моих рассказах, как я устала и все такое. Такой образ жизни является неисчерпаемым источником плохого настроения, с которым я не всегда могу совладать. Шоколад может создать эйфорию хорошего настроения, но не более. В моем окружении едва ли найдется человек, который бы идеально справлялся со всеми трудностями и с которого я хотела бы брать пример. Я уже давно поняла, что я уже сама для себя стала таким человеком. На самом деле я, естественно, далека от идеала, но каждый день я делаю что-то полезное с собой. Я достаточно стеснительная, скромная и слегка неуверенная в себе девушка и не хочу искоренять в себе эти черты. Мне так жить удобно, с таким чемоданом комплексов я добиваюсь успеха во всех начинаниях. Я не припомню (кроме математических наук, естественно) своих начинаний, который завершились бы крахом, нет, не было такого. Единственный мой провал в отношениях с людьми. Я выросла во дворе, где были только мальчики, а все остальное время я училась и немного занималась танцами (ладно, не буду скромничать, танцами занималась много и концертная жизнь с звездами масштаба нашего государства у меня была славная). Общаются ради удовольствия со мной от силы человека 3-4, остальные же прибегают только при наличии проблемы (не в обиду будет сказано, простите, если вы даже читаете мой блог, в чем я глубоко сомневаюсь). Мой внутренний мир не из воздушных змей, а из стальных металлоконструкций. Я могу разговаривать по ночам, плакать, истерить, зарекаться...я могу сойти с ума от такого обращения.
Мне нужна серьезная поддержка в жизни. Мне нужен позитив (разумный, а не тупое гы-гы), поддержка, положительное влияние, забота, здравые рассуждения, взрослое восприятие... Этот список я могу растянуть еще строчки на три, но суть итак ясна. Пока что меня по настоящему понимают только родители, ну и собачки и котики, которые меня всегда внимательно выслушивают и слова поперек никогда не скажут. = )
Вот через прау дней начинается учеба в университете. Меня ждет четвертый курс и получение степени бакалавра. Ясен пень, что нервы будут шалить, а позитив мне подчерпнуть неоткуда... Хочется жизни, реальных эмоций, адекватности, правильности и отваги. Я не хочу соплей, страдания и возлаганий надежд на лучшее. Я хочу перемен. Пусть я кому-то и не нравлюсь, меня это не волнует. Пусть я и эгоистка, но я у себя одна и жизнь у меня одна и я не стану обращать внимание на кого-то завистливого, пытающегося влезть в мою жизнь, нет. Я рождена быть счастливой. Мой путь к звездам тернист, но я пархаю и не падаю.
