среда, 18 января 2012 г.

Кризис 20 лет

Как называется то состояние, когде тебе 20 лет, ты пьешь много зеленого чая, практически не спишь ни днем ни ночью от того, что слишком много размышляешь о том, что делать дальше? Я лично назвала это кризисом 20 лет... раньше у меня был затянувшийся переходный возраст и вот я уже практически перешла в "нормальный" возраст. Скажу честно, что ненавижу этот , точнее тот пубертатный период в моей жизни, когда ты непонятно кто ни физически, ни морально. Если говорить о внутреннем состоянии, то я не особо изменилась, скорее я еще прочнее укрепила те прежние идеалы и принципы, которые выработала еще в детстве. Я уже когда-то говорила, но могу повториться, что главным в своей жизни считаю воплотить в самой себе тот идеал женщины, который я создала себе когда мне было 5-6 лет. Именно в этом возрасте я уже начала многое понимать, благодаря замечательному воспитанию моих родителей и именно тогда я поняла, какими женщинами я восхищаюсь и какой тетей я хочу стать. Но что самое интересное, то мне так и не встретилась ни одна женщина, которая воплощала бы в себе все идеалы... Скорее я встречала тетей, в каждой из которых мне что-то нравилось...Допустим, в одной женщине мне нравилось то, как она улыбалась и какие у нее были надеты на руке часы, у другой мне нравилась логика в рассуждениях, у третей меня привлекало то, как она своим шармом заставляла всех вокруг смотреть на нее с восхищением... Таким образом я, как обезьянка, брала у каждой то, что мне нравится и приписывала это себе. Слава Богу, в поле моего зрения попадались лишь взрослые женщины с хорошими и здравыми манерами. Так получилась я, после авторской интерпретации одолженного. Так вот, я торжественно заявляю, что я на 50% то, что хотела увидеть в самой себе, когда была длинноволосой куколкой с лентами в косах.
Сейчас мне уже далеко не 5 и передо мной открывается дверь в непонятно что... Время летит очень быстро и я не успею глазом моргнуть, как уже получу диплом бакалавра (фу, это стыдно признавать, потому как быть всего-лишь бакалавром - стыд да позор для меня) и мне нужно будет что-то решать... А пока  я буду работать на диплом и размышлять о том, что делать дальше, вполне вероятно, что мне прийдется перестраивать свою жизнь и саму себя под то, что я хочу видеть в этом "дальше". Так вот, моя проблема в том, что я не знаю, что хочу видеть в своем "дальше". Где я буду? Как я буду? Кто будет рядом? Я все чаще скрещиваю руки на груди, всматриваюсь в глаза людей и искренне говорю, что ничего не хочу и это правда. Даже не знаю как настроиться на то, чтобы думать о чем-то хорошем для того, чтобы от моих размышлений был толк и мысли мои материализовались...Приблизительно такая вот картина у меня на сегодняшний день... У меня такое чувство, что я держу в руках петлю на виселице и при этом стараюсь улыбаться и сама себя пытаюсь успокоить в том, что все будет хорошо, хотя рядом никого нет и я сама скрутила петлю и сама взяла ее в свои руки... все в моих руках...

1 комментарий:

  1. Как же знакомо...Эти "двери в непонятно куда" - очень тормозят. ..

    ОтветитьУдалить