Aaaw....=)

Мучительно...

Немного людей знает силу глубоких душевных потрясений. Большинство человечества чувствительно лишь к пяти-шести страстям, к которым сводятся все их жизненные волнения. Отнимите у них любовь и ненависть, радость и печаль, надежду и страх, - никаких других чувств у них не останется. Но люди более высокого склада могут волноваться на тысячу разных ладов; кажется, будто они наделены более чем пятью чувствами и способны вмещать чувства и мысли, преступающие обычные границы природы; и так как они сознают свое превосходство, возвышающее их над толпой, они ценят его больше всего на свете. Поэтому их так тяжко ранят насмешки и презрение, поэтому всего мучительнее переносят они чувство стыда.

Антуан Франсуа Прево, ''История кавалера де Грие и Манон"

Этот Новый Год, что он мне принеет?

Был себе дом, была там и крыша. Падал красивый ватный снег и так волшебно сияли звезды. В том доме было 4 камеры. Одна камера, сделанна из стекла и все там было побито, а замки все закрыты. Было все давно уж забыто и пылью покрыто. Другая камера была из бумаги. Мы складывали губы "в дудочку" и дули на самый край...и так было щекотно, и так было приятно. Мы прожигали дыры, мы приклеивали заплатки, рисовали цветы и сердца. Мы небрежно рвали сраницу, вписывали чужие имена, зачеркивали, складывали обрезки, брали в руки скотч - то ты, то я, и клеили, клеили... Мы склеили такую историю, настоящую жизнь сотворили - из малюсеньких кусочков такую, которая мало кому и не снилась, сами свою жизнь сочинили... Я сочиняла свою жизнь, ты - свою... Ты смотрел на лист с одной стороны, я - со второй... Мы доклеивали полоски, писали там чувства, а ты допускал там такие пробелы... Открыто окно, разрезан тот лист и дует сквозняк, открыта огромная дверь, в которую я когда-то тебя к себе подпустила... Открыто окно, открыта и дверь... Я вышла из комнаты и оставила открытой окно то и дверь. Я скоро вернусь и прикрою окно, чтобы в памяти не очерствело все то, что я в саой себе нашкребла, закрою я дверь и оставлю там ключ...и вылью все слезы в замочную скважину, все-все, до ко-о-о-нца-а-а-а!!! Заржавеет та скважина, прирастет к ней тот ключ и уж не просачится сквозь него солнечный луч... Не крути ты тот ключ, не тряси ты ту дверь. Ты не сможешь выламать дверь...ты не тот уже человек... О Боже... Была там и третья камера - красивая, деревянная. Жила в ней кошка, но не пушистая киска, а дикая, когтистая... Закрыли ту кошку, отдали ей ключ и носится она там, мечется, раздирает все не щадя собственных рук... Не знаю что будет там дальше, но села - смотрю в ту скважину, верчу в руках ключ и вижу четвертую камеру... Какие там двери, какой струится у половицы свет - таких камер ни у кого больше нет... Я выбешусь, выношусь, раздеру все на куски, открою ту комнату, закрою, ключ проглочу и дальше в свою четвертую камеру пойду... Не будет когтей, не будет свирепости, а будет лишь грация, нежность и невероятная душевная близость... И будет спокойствие, свечей нежный свет, приятная музыка, шелк сниспадать будет с плеч...чудесная кожа, чувственная дрожь и НИКТО НИКОГДА НЕ ВСТРОМИТ МНЕ В СПИНУ НОЖ!!! 

[Идеальное] Я

Почему Я - практически идеальное, врощенное в реальное? Почему это видно, ощутимо и осозноваемо, но не признаваемо? Почему Оно вроде как признало, но не осознало? Почему воплощаемое с прилежанием настолько отторгаемо в сторону разрушаемого? Неужели обожаемое не всегда является отражением жалаемого? 

Что за глупости сотворило Оно и в такую низость опустило мою, и без того огромную дыру? Верное решение - отменить разрешение. То, чему был положен конец не только однажды и даже не дважды, может стать началом вражды. Я ненавижу, мне больно до крика. Так долго сочился ручей из гор плечей... Оно жадно пило... Оно всю меня иссушило, эту сказку убило!!! Оно стало низким и подлым в меру...стало внутри постным не в меру... 

Оно - не буди меня больше, я не дам тебе пить... Высыхает ручей гор плечей... Не видать тебе радуги, не вкусить тебе сок... Помни - у всего в мире есть свой срок...

More and more.

Как же давно на меня не нападало уже то чувство, когда хочется открыть форточку и говорить туда шепотом... Говорить шепотом всегда больно, потому что так говорит сердце.Зачем кричать на весь мир, если главно - докричаться до внутреннего мира того, кто тебе дорог. Главное ведь - перевернуть там все с ног на голову, защекотать, прошептать и обнять. Признание в любви шепотом - самое пронзающее. Я обожаю шепот и легкую щекотку, когда двухдневной щетиной по моей щеке и шее, а затем "мурочку" и я уже счастлива, потому что улыбаюсь искренне, а еще видно большую и яркую луну... Хочется чувствовать себя действительно нужной, чтобы без тебя и дышать не могли, чтобы молились за тебя, оберегали и защищали. Нельзя забывать, откладывать, отравлять... Что, если завтра не будет? А что, если там, внутри одной из камер, есть куколка...маленькое, безобразное существо, которое просто напросто живет и питается вашим шепотом и щекоткой, чтобы потом расскрыться  и начать пархать, радуя глаз. А ты маленькая, на запястьях выпирают косточки, и волосы омывают волною лицо, и крепкие ноги кажутся хрупкими, и мир не такой уж и страшный, когда рядом есть он... Бывает и так, будто бы он-целый мир, который  страшный, непостижимый, да и вообще - непонятный... и вот ты опять - куколка в камере, крылья сгорели до тла...сидишь себе в камере, без света, без сна... Так чуко прочувствовать боль и границы, что раньше не слышала даже. В гарячей ванной смуглое тело вдыхает тот воздух, что пропитан влагой сердечных слез. И нежная кожа, дымчатый волос, и мысли, и чувства и память...топлю... Нельзя утопить как раз то, чем безгранично дорожишь... Проходит время, и любишь и кожу, и волосы, и даже лицо... И только в гармонии с телом и душой можно найти хоть какой-то покой. И важно внимание, бесконечно важно! Ведь если тебе не так я нужна - душа моя, размером с горошину, уже на острие ножа... И тонкая, нежная кожа, что есть и моей оболочкою тоже, становится спорной... Что ждать нам прийдется - неужели кашу? Нельзя так с душой, нельзя нам ведь грубо. Я нежность питаю и только ее. Я не понимаю грубостей, слепых страстей, укорительных слабостей и прочих гадостей. Мне просто хочется больше душевных нежностей, больше внимания, заботы и понимания, тепла... Что если завтра уже не настанет, с чем так в итоге останусь и я?