Кризис 20 лет

Как называется то состояние, когде тебе 20 лет, ты пьешь много зеленого чая, практически не спишь ни днем ни ночью от того, что слишком много размышляешь о том, что делать дальше? Я лично назвала это кризисом 20 лет... раньше у меня был затянувшийся переходный возраст и вот я уже практически перешла в "нормальный" возраст. Скажу честно, что ненавижу этот , точнее тот пубертатный период в моей жизни, когда ты непонятно кто ни физически, ни морально. Если говорить о внутреннем состоянии, то я не особо изменилась, скорее я еще прочнее укрепила те прежние идеалы и принципы, которые выработала еще в детстве. Я уже когда-то говорила, но могу повториться, что главным в своей жизни считаю воплотить в самой себе тот идеал женщины, который я создала себе когда мне было 5-6 лет. Именно в этом возрасте я уже начала многое понимать, благодаря замечательному воспитанию моих родителей и именно тогда я поняла, какими женщинами я восхищаюсь и какой тетей я хочу стать. Но что самое интересное, то мне так и не встретилась ни одна женщина, которая воплощала бы в себе все идеалы... Скорее я встречала тетей, в каждой из которых мне что-то нравилось...Допустим, в одной женщине мне нравилось то, как она улыбалась и какие у нее были надеты на руке часы, у другой мне нравилась логика в рассуждениях, у третей меня привлекало то, как она своим шармом заставляла всех вокруг смотреть на нее с восхищением... Таким образом я, как обезьянка, брала у каждой то, что мне нравится и приписывала это себе. Слава Богу, в поле моего зрения попадались лишь взрослые женщины с хорошими и здравыми манерами. Так получилась я, после авторской интерпретации одолженного. Так вот, я торжественно заявляю, что я на 50% то, что хотела увидеть в самой себе, когда была длинноволосой куколкой с лентами в косах.

Сейчас мне уже далеко не 5 и передо мной открывается дверь в непонятно что... Время летит очень быстро и я не успею глазом моргнуть, как уже получу диплом бакалавра (фу, это стыдно признавать, потому как быть всего-лишь бакалавром - стыд да позор для меня) и мне нужно будет что-то решать... А пока  я буду работать на диплом и размышлять о том, что делать дальше, вполне вероятно, что мне прийдется перестраивать свою жизнь и саму себя под то, что я хочу видеть в этом "дальше". Так вот, моя проблема в том, что я не знаю, что хочу видеть в своем "дальше". Где я буду? Как я буду? Кто будет рядом? Я все чаще скрещиваю руки на груди, всматриваюсь в глаза людей и искренне говорю, что ничего не хочу и это правда. Даже не знаю как настроиться на то, чтобы думать о чем-то хорошем для того, чтобы от моих размышлений был толк и мысли мои материализовались...Приблизительно такая вот картина у меня на сегодняшний день... У меня такое чувство, что я держу в руках петлю на виселице и при этом стараюсь улыбаться и сама себя пытаюсь успокоить в том, что все будет хорошо, хотя рядом никого нет и я сама скрутила петлю и сама взяла ее в свои руки... все в моих руках...