Исчезнуть

Мне периодически хочется исчезнуть... Мне кажется, что если человеку периодически чего-то хочется, то значит, что это желание имеет весомое значение и оно каким-то образом обосновано. Я бы хотела просто испариться. Вот так щелк, и нет Нины, осталасась бы только пустота. Слишком уж я прозрачная, невесомая и скользкая  в жизни других и никто бы даже не услышал щелчка. Ничего бы не изменилось. Людям бы просто стало легче, а может им и правда было бы все равно. Не такой уж я и важный знак препинания в строке жизни других, чтобы без меня невозможно было обойтись... Я так, всего-то навсего пробел, а моя собственная жизнь - маленькая черточка...

Где нормально?

Мне кажется, что я схожу с ума. Окружающие меня люди сводят меня с ума. Скажите, где нормальные, честные, искренние, адекватные люди? Где вообще присутствет какая-то мораль? Где может быть нормально и кто не станет меня обижать? Почему с каждым днем я подсознательно все больше и больше ненавижу себя и жить мне хочется все меньше и меньше? Я не пойму себя, а окружающих я не пойму и подавно, никогда. Неужели я так и проживу всю жизнь ничего не понимая? Как я буду жить, если мне постоянно страшно? К кому обратиться с тараканами, когда доверять больно? Неужели моя правильность - порок? Неужели моя сущность - существенный предлог для боли? Тошно от самой себя, своего бессмысленного мира, который я так трепетно создаю, а потом приходят люди и все ломают, а нужно терпеть и потом строить все сначала...даже не для себя, а просто так, чтобы еще раз пришли и все растоптали.

Relax

Как-то я слишком рьяно за все берусь и довожу до ума и как всегда это приводит к тому, что я и правда устаю.Сегодня у меня выдался день такой. Самое неприятное то, что усталость сказывается на всем и сегодня я чуть было не попала под машину, потому что ноги понесли меня переходить дорогу на перекрестке без светофора, это вообще что такое? Где мой мозг, ну или что там у меня?

Я вообще с трудом что-либо соображаю, мозг переходит в ждущий, ну или спящий режим, хотя какая разница? Пора мне и поспать, наверное, чего и всем желаю. Сладких снов тем, кто меня читает и спасибо, приятно, что замечаете!

Скучно стало

Мне вообще как-то часто бывает скучно и я к этому состоянию уже привыкла, в принципе. Сейчас вот идет зима и хоть я ее обожаю всем сердцем, но когда я смотрю в окно и вижу, что на улице темно, мне становится скучно... Потому и появился на моей полке лак для ногтей красного цвета, который радует глаз. Дело в том, что я просто обожаю красные банты на елке и вот красный лак на ногтях у меня ассоциируется в первую очередь с Новым Годом.

В последнее время как-то я стала благосклонней относиться к красному цвету в оттенке клубничных ягод. По-моему пальчики выглядят сладенько и по-праздничному. Посмотрев на ёлочки, разодетые в красные банты и золотистые огоньки я поняла, что три цвета, а именно зеленый, красный и золотой идеально сочетаются между собой, если к ним еще добавить матовый черный. Так можно почувствовать себя красивенькой новогодней ёлочкой и порадовать чей-то глаз=)

Я тебе не верю

Знаете какая во мне плохая черта? Дело в том, что я никому не могу верить... Я же знаю, что меня каждый день обманывают самые дорогие и близкие люди, и да, мне самой приходится их порой  обманывать, но делаю я это не потому, что вижу во лжи пользу (хотя, временами не без этого), а потому, что мне-то становится до невозможности больно в душе и такое впечатление, что кто-то вытягивает из меня саму меня длинными холодными металлическими щипцами, прямо через глотку, а я чувствую эту боль и мне хочется плакать... Да, выходит, что я лгу в отмезку. Бывает спросишь у человека, мол ты мне врешь, или нет, а он такими уж глазками смотрит на тебя, как всем известный кот из Шрека и начинает убеждать, что нет-нет-нет, я тебе прямо таки всю-всю правду на блюдечке преподношу, а ты такая вся успокоилась на секунду, вроде бы, но нет же, внутри что-то не то, не верится...и правильно, потому что дурят, потому что издеваются, суки! И почему я должна плакать в то время, как вы живете и радуетесь? Почему мой сон начинается со слез и у тром я также умываюсь собственными слезами? Почему плачу только я, а те, у кого, по-видимому, совести нет, продолжают оставаться мне дорогими и все так же лгут потихоньку? И как же жить-то после такого?

Новый Год уже вот-вот

Оглянуться я не успела, как уже через месяц с лишним Новый Год. Я не удивлю никого если скажу, что Новый Год у меня самый любимый праздник и готовлюсь я к нему тщательно.

Я не столько люблю сам праздник, сколько меня занимает подготовка к нему и, естественно, традиции. Я люблю готовить, планировать, осуществлять что-то, это и правда приносит мне удовольствие. Я вообще люблю записывать то, что нужно сделать, потом выполнять все тщательно и вычеркивать пункт за пунктом и чувствовать, что ты ответственная, настойчивая,  скорее даже упертая, чем настойчивая, трудолюбивая и обязательная. Да, я такая.

Ссылаясь на то, что у меня 4 курс и я как всегда интенсивно учусь и мало что замечаю помимо учебы слава Богу я начала проще относиться к учебе, потому что зачетка моя работает на меня отменно, дааа, детка! мне уже нужно задуматься про Новый 2012 год, потому что я не хочу делать все в последние дни и паниковать, что я такая-сякая не уследила за всем, нет, ненавижу я панику, это сведетельствует про неорганизованность, а в жизни должно быть все организованно и взвешенно. Я верю, что как Новый Год встретишь, так и проведешь.

В прошлом году я приготовилась к празднику отменно и облилась совершенно случайно шампанским как раз в том время, как били куранты и нужно было пить искристое вино ням-ням-ням, обожаю его и вот могу с уверенностью заявить, что в моей жизни теория про то, что как встретишь Новый Год так его и проведешь, работает на все 100500%. Потому торжественно заявляю, что уже сегодня в моем талмуде появятся первые пунктики того, что я хочу сделать/купить/организовать к Новому Году и на зимних каникулах. Нужно все заранее распланировать, чтобы не пропустить жизнь, что и вам советую.

Работай

У меня есть коронная фраза, которая оправдывает все мои поступки - " Я работаю на результат в будущем".
Я достаточно упертый человек да и серьезности во мне не отнимать, а в придачу к моим стараниям и труду я получаю то, что хочу. Нужно выкладываться по-полной, дуать о последствиях и выбирать между тем, что тебе нужно и тем, что тебе хочется. Очень важно уловить эту разницу, подумайте об этом.
Сочковать можно только тогда, когда устала, а уставать можно только тогда, когда можно расслабиться, а расслабиться можно только тогда, когда работа сделана. Как говорит мой любимый преподаватель в университете: "Work, work and no fun". Эта штука тоже работает.
Нужно делать все сегодня и сейчас, потому что будущее уже через секунду, потому нужно ловить мгновение, не пропускать его за глупостями, а использовать с умом, потому что мгновения нужно ценить, в них то и весь смысл, потому что в мгновенье смысла больше, чем в целой жизни. Глупо ведь думать о целой жизни, уж лучше думать о ней как результате мгновений, так разумней. Нужно делать сегодня все, чтобы завтра было лучше. Слишком уж жизнь коротка, чтобы пропускать мгновенья. Использовать нужно все с умом. Потому нужно думать, а потом делать, а не наоборот.

I am small and the world is big

Как бы я ни старалась, сколько бы сил не прикладывала - не стать мне счастливой. Я постоянно чувствую вину, разочарование, страх... Моя память слишком прочная, а моя совесть слишком чувствительная. Я всегда думаю о худшем и меня то и дело тянет заплакать. Меня задевают люди, я их ненавижу! Я не знаю кому можно верить, а кому нет...Все уже меня обманывали и предавали...все...

Я стараюсь придерживаться правил, но людям не нравятся правила и им скучно с правильными людьми.
А что же, простите, плохого в том, что ты делаешь все так, чтобы ничего плохого не произошло, чтобы все было хорошо и мирно?

Слишком уж я маленькая и беззащитная оказалась для того, чтобы справиться со всеми вами, с целым миром, чтоб его.... Я - ракушка, я всё держу в себе. Я боюсь кому-либо что-либо говорить, потому что люди приносят друг другу больше боли, чем радости.
Я настолько одиноко себя чувствую, что слезы текут сами и в моем сознании, как в диафильмах, мелькают самые болеприносящие картинки реальных событий или накрученных собственно мной с подачи окружающей действительности. Мне становиться все труднее и труднее выносить саму себя.

Я не знаю, возможно это я такая, а может у меня, опять таки, возраст такой...переходной, так сказать, но то, что творится внутри меня - катастрофа...Так быть не должно, нужно прекращать...

Нет, я не бросаюсь в крайности и не решаю проблемы алкоголем и прочими средствами, нет.

Если бы все было так просто...
Может быть просто никто никому не нужен?
Может быть даже мы сами себе не нужны?

Милашечка

Я люблю умилительные вещички и что я люблю в них больше всего, так это то, что они мне идут. Моя мама, мастерица на все руки, руководствуясь моим указаниям связала мне шапочку на зиму, миленькую-миленькую! Завтра же одену ее в комплекте с таким же шарфиком и беленькой курточкой...

Милейшая зима!

Вот как надо

-Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят.
- Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить!

Чего я стою

Я вообще заслужила что-то в этой жизни, или я ничего не стою? 

Мне страшно... У меня душа не на месте...

Чем больше у меня мыслей, тем меньше у меня слов...

Я боюсь...

Я всего-то маленькая крошка...

Вживись

Я вот недавно знаете что поняла? А поняла я очень простую вещь -я живу обособленно от самой себя. Я не люблю себя, но и в обиду не дам. Мне странно смотреть на себя в зеркало и порой даже дико и немного удивленно осозновать то, что у меня смуглая кожа и миндалевидный разрез глаз...Такое впечатление, что я - не я, а я иду в комплект с самой собой, понимаете?

Я человек кричитный и я требую много от себя самой и, соответственно, я считаю закономерным требовать что-то от окружающих. В данный моментя я остро нуждаюсь в настоящей подруге... Взрослой такой, понимаете?

Мне не везет на друзей, потому что не встретила я еще в жизни девушку, которая была бы рассудительна не по годам, мудрая, уравновешенная, целеустремленная и которая бы могла помочь преодолевать трудности, а не пожимать плечами и плакаться как ей тяело живется...

Я терпеть не могу всякие "сюсипуси", "моя лялечка, пупочка, бубочка"...фу...Можно, конечно, называть друг-друга забавными прозвищами в игривое настроение, но Боже, только не ежедневные "цемачки" и бла-бла-бла...

Я с трудом ли верю в женскую дружбу... Солидарность - еще куда не шло, партнерские отношение - это очевидно существует, но подруги - у-у, в корне сомневаюсь...

Если подруга, то такая, чтобы могла вычитать, если я раскисну и дать дельный совет, чтобы могла со мной разделить не только горе (да, я почему-то разделяю только чужое горе, для счастливых моментов у них есть отдельные люди...вот вам и вся мораль про то, что друг познается в беде.

Знаете, такие вот шумные компании, в которых постоянно щенячая возня жизнь кипит - ну нет, не может у человека быть сразу стопятьсот лучших подружек... Что за бред вообще? 

Уж лучше я досконально вживусь в саму себя, буду относительно одинокая, но мудрая и рассудительная и уверенная, что никакая сучка ничего никому не растрепает и не подставит меня. Жаль, только, что иногда хочется посидеть за бокальчиком чего-нибудь посекретничать о женских штучках с адекватной девушкой, а не получается...

Моя мама, безусловно, супер женщина, но есть и такие вещи, о которых мне не интересно с ней разговаривать (мама, сорри, ты ж итак все понимаешь, так что без обид) и мне хочется услышать в ответ что-то от девушки современной, которая живет в теперишних условиях современного мира...

Моя отличительная черта - острое недоверие людям... Я и сама себе-то с трудом верю, но, поверьте, упорно работаю сама над собой. Посему, дабы не прохлопать эту осень-зиму и не впасть окончательно в дипрессию (прости, дорогая, нам теперь не по пути...) я объявляю сама себе реконструкцию. Безусловно, я бесконечно работаю над собой, но, пардон, мне уже идет 21 год и я не хочу страдать в то время, как у меня тут из под носа юность убегает... Мне немного надоело сидеть дома, учить уроки и выплескиваться в блог (я даже не знаю, что я бы делала без него...пишу сюда как в форточку...иногда слышать, иногда не слышат...главное, что мне так удобно=)

Короче говоря, я , конечно, буду надеятся на то, что мне Всевышний пошлет хорошенькую подружку (наииивнааая), но в это время ожидания я буду вживаться в саму себя... У меня есть всё: убеждения, принципы, моральные устои, вкус, знания, опыт (какой-никакой, а опыт тот, что нужно) ну и неплохой внешностью я не обделена, вроде так ничего... Имею право быть одна и лучше чем те, кто не один. Даю себе установку наладить отношения с самой собой. Установка принята на рассмотрение, разрешаю действовать. Ес босс!  Оу-оу-оууу...

Так уж получилось, что...№23

В моей жизни рука руку удерживает.

Наипроницательнейшая

Я уже миллион раз повторяла и не перестану повторять, что Марина Цветаева - гений. Она - самый наипроницательнейший мастер слова, сантехник душ. Читая его стихотворения я могу разобраться в себе. Настолько правильные слова она подобрала, настолько остро она прокалывает мои сомнения, что с каждым разом, когда мои глаза поедают ее творения, от моих комплексов остается все меньше и меньше следов. И вот же вам фраза этой недели, представленная в виде цитаты...

Влюбляешься ведь только в чужое, родное — любишь.