More and more.

Как же давно на меня не нападало уже то чувство, когда хочется открыть форточку и говорить туда шепотом... Говорить шепотом всегда больно, потому что так говорит сердце.Зачем кричать на весь мир, если главно - докричаться до внутреннего мира того, кто тебе дорог. Главное ведь - перевернуть там все с ног на голову, защекотать, прошептать и обнять. Признание в любви шепотом - самое пронзающее. Я обожаю шепот и легкую щекотку, когда двухдневной щетиной по моей щеке и шее, а затем "мурочку" и я уже счастлива, потому что улыбаюсь искренне, а еще видно большую и яркую луну... Хочется чувствовать себя действительно нужной, чтобы без тебя и дышать не могли, чтобы молились за тебя, оберегали и защищали. Нельзя забывать, откладывать, отравлять... Что, если завтра не будет? А что, если там, внутри одной из камер, есть куколка...маленькое, безобразное существо, которое просто напросто живет и питается вашим шепотом и щекоткой, чтобы потом расскрыться  и начать пархать, радуя глаз. А ты маленькая, на запястьях выпирают косточки, и волосы омывают волною лицо, и крепкие ноги кажутся хрупкими, и мир не такой уж и страшный, когда рядом есть он... Бывает и так, будто бы он-целый мир, который  страшный, непостижимый, да и вообще - непонятный... и вот ты опять - куколка в камере, крылья сгорели до тла...сидишь себе в камере, без света, без сна... Так чуко прочувствовать боль и границы, что раньше не слышала даже. В гарячей ванной смуглое тело вдыхает тот воздух, что пропитан влагой сердечных слез. И нежная кожа, дымчатый волос, и мысли, и чувства и память...топлю... Нельзя утопить как раз то, чем безгранично дорожишь... Проходит время, и любишь и кожу, и волосы, и даже лицо... И только в гармонии с телом и душой можно найти хоть какой-то покой. И важно внимание, бесконечно важно! Ведь если тебе не так я нужна - душа моя, размером с горошину, уже на острие ножа... И тонкая, нежная кожа, что есть и моей оболочкою тоже, становится спорной... Что ждать нам прийдется - неужели кашу? Нельзя так с душой, нельзя нам ведь грубо. Я нежность питаю и только ее. Я не понимаю грубостей, слепых страстей, укорительных слабостей и прочих гадостей. Мне просто хочется больше душевных нежностей, больше внимания, заботы и понимания, тепла... Что если завтра уже не настанет, с чем так в итоге останусь и я?

Торт с нежнейшим творожным кремом.

Давненько меня здесь не было...но зато я снова здесь! Не буду томить никого, а сразу скажу, что я люблю готовить, особенно я люблю выпечку. Позавчера я готовила чудесный и невероятно вкусный торт с творожным кремом и ананасом. К сожалению, поэтапной фото-инструкции у меня нет, а есть лишь фото с итоговым результатом, но рецептом я поделюсь=)


Для бисквита:
- 5 яиц
- 1 ст. сахар
- 1 ст. муки
- 1 ч.л. тертой цедры лимона
Для крема:
- 20 г желатина
- 150 мл воды
- 300 гр творога
- 5 ст л сахарной пудры
- 250 мл сливок
- консервированные ананасы

Приготовление:

1. Белки взбить с сахаром до твердых пиков. По одному ввести желтки, хорошо взбить.
Частями добавлять муку и аккуратно перемешивать.
Вылить тесто в разъемную форму, застеленную бумагой.
Не забудьте покрутить форму пару раз в какую-нибудь сторону. Выпекать 25-30 минут при температуре 180 градусов.
Достать бисквит из формы. Убрать бумагу. Дать остыть полностью. Затем разрезать на два коржа

Крем:
Желатин замочить в воде.
Творог смешать со сливками, сахарной пудрой и хорошо взбить в блендере. Желатин нагреть до растворения и смешать с творогом. Добавить ананасы.
Нижнюю половину коржа поместить в разъемную форму, по бокам выложить бумагу.
Когда творожная масса начнет застывать, выложить на корж.
Накрыть вторым коржом и поставить в холодильник на 6 часов.
Затем вынуть из формы, убрать бумагу.
Посыпать сахарной пудрой. Нарезать на порционные кусочки.

И вот какой красавец получился у меня=)

Bon Appetit!

My scarlet baby!

На днях я поехала в университет, наконец-то, чтобы забрать диплом бакалавра и написать заявление о том, что хочу продолжать учиться и получать степень специалиста. В то время, как я сидела заполняла форму, у меня спросили, красный ли диплом я получаю, причем, спрашивал мой реподаватель по латыни в таком тоне, будто это само собой разумеющийся факт, на что я ответила, что, естественно у меня обыкновенный диплом. Но, товарищи, какое-же было мой удивление, когда мне сказали, что у меня КРАСНЫЙ ДИПЛОМ! Я до сих пор шокирована, но этот шок невероятной приятный! Вот так сюрприз посреди лета=) Не зря меня мама с детства приучила надеяться на худшее, потому что после будет намного приятнее встретиться воочию с лучшим. Уиии!!!
 P.S. За все 4 курса я не сдавала ни единого экзамена - все получиала "автоматом" и не ходила ни на один зачет. Единственное что, так это мне пришлось сходить на ГОСы...ну и все равно на отлично все сдала=)

Мое одиночество в сети.

А вот вы меня не ждали, а я возьми да и объявись! В последнее время испытываю трудности с написанием постов, да и, наверное, мои тридцать с хвостиком зарагестрированных читателей, вероятно, не особо скучают по моим бредням. Тем не менее у меня есть о чем написать, а читать это, или нет - дело ваше.

Из названия поста уже очевиден тот факт, что я чувствую себя одинокой... По сути я чувствую себя одинокой очень часто, но сейчас одиночество начинает переходить все пределы. Мой МЧ находится далеко, за морями и океанами, с подругами мне не особо-то и везет, а общество самой меня не особо-то и радует. Я стараюсь заполнять пустоту кинематографом, книгами, спортом и что самое ужасное - едой. Да-да. я из тех людей, кто ест, когда им плохо, или, наоборот, не ест, когда им плохо. Если я чувствую бешенное напряжение и волнение, меня всю сотрясает и я рыдаю - то, естественно, кусок в горло не лезет, но когда я одинока до крайной аппатичности - я ем и мне это не нравится. Не нравится мне находить удовольствие в еде, со стороны это выглядет ужасно....А что еще можно сделать, если ты сутками сидишь в онлайне для того, чтобы хоть пару минут обменяться фразочками с любимым человеком?

По правде говоря, я не думала. что мне будет так тяжело даваться разлука... К сожалению, я окончательно замкнулась и сама с собой потеряла связь.Невероятно сложно совладать с собой, когда ты одинока... Мне хочется только готовить что-то вкусное и сладкое, есть овсянку на завтрак, мороженое на обед, загарать, смотреть интересные передачи и фильмы, а также много спать. Более того, я становлюсь крайне аппатичной и безразличной. Мне нужно чтобы ко мне подошли, сказали что делать, оставили наедине и я сделала что-то, но только чтобы никто не смотрел на меня. У меня такое ощущение, что я выгляжу ужасно, да и вообще я человек ужасный и неприятный как снаружи, так и изнутри. Я зареклась провести лето с пользой и самосовершенствоваться, но, знали бы вы, как мое одиночество в сети меня угнетает...до невозможности.Мне это совершенно не по душе. Я вроде бы и добиваюсь чего-то, есть какие-то малюсенькие радости, а в итоге это воспринимается не поддержкой и похвалой, а взглядом "по пять копеек" и какими-то причитаниями. Допустим, я люблю бегать. Бег помагает мне разрядить негативные эмоции и зарядиться позитивными. Когда я пробежала 8 км за 30 минут вместо ожидаемого "Ну ты даешь, молодец!" я услышала от самых близких "Нормальная девочка - бегать по 8 км?". Честно скажу, что было до жути неприятно слышать такую реакцию. Мелочь, а меня задело, потому что я таким образом пытаюсь быть в гармонии, а выходит, что попало... У меня даже сил нет уже бороться с негативом. Я не знаю где подчерпнуть позитив. Последней каплей позитива у меня была покраска ногтей в модный небесно-голубой оттенок, а вот чем еще мне приободрить себя еще - я, увы, не знаю. Я не люблю мечтать, потому мысли о том, что меня ждет в будущем меня ни капельки не греют, потому что я мыслю несколько негативно в плане моих перспектив. Я чувствую, что живу как-то "не так", но что у меня не так - я не знаю... 

Так уж получилось, что...№44.

Я не люблю мокрые вафли.